Мужчина одинок но есть семья. Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях. Или наоборот какие-то кривые растения

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, и Михаил Бурмистров, философ, религиовед, родители одиннадцати детей и авторы книг по семейной психологии, рассказывают об одиночестве в браке и о том, как его пережить.

Михаил и Екатерина Бурмистровы

Брак - полное слияние двух любящих сердец?

Чтобы прийти к вопросу о том, что такое одиночество в браке, давайте сначала определим, что такое современный брак, какие фундаментальные установки у людей, в него вступающих, и откуда берется явление одиночества?

Михаил: Семейный союз, как понимают его сейчас, должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.

Но такие требования к браку были далеко не всегда. Представление о браке как о союзе с полным слиянием возникло вследствие глубоких антропологических изменений в обществе, перехода к совершенно другому типу культуры, начала эпохи романтизма.

Сегодня по умолчанию предполагается, что в огромном количестве позиций супруги находятся друг с другом в тесном союзе, и если по каким-то причинам этого единства на тех или иных уровнях или в те или иные временные периоды нет, то возникает тема одиночества.

Важно понимать, что в основе - эта установка, которая не подвергается переосмыслению, она выступает как сама собой разумеющаяся базовая аксиома. Соответственно, все, что с ней как-то конфликтует, начинает восприниматься как нарушение нормы.

Насколько эта базовая установка на то, что в браке должно быть полное слияние, реалистична и воплотима в жизни?

Михаил: Мне кажется, важно, что она есть. Может быть, она и не реалистична, но она указывает дорогу, показывает, к чему стремиться. И разные семейные пары выстраивают свою жизнь по отношению к этому идеалу.

Екатерина: Последние сто лет - а на самом деле даже дольше, с тех пор, как развивается литература, - мы думаем, что в браке должна быть любовь как романтическое чувство, как слияние, взаимопроникновение душ, любовь, когдаесть личностный контакт, доверие, перетекание каких-то токов. Но так думали далеко не всегда. До этого брак был хозяйственным союзом. Если посмотреть на разные модели брака в разных культурах, то мы увидим, что во многих из них невеста и жених не видели друг друга до свадьбы, потому что никто не предполагал, что между ними будет личное притяжение. Это могло случаться, но семья строилась не на этом принципе. А в системе, где была не одна жена, вообще все было по-другому.

И с одной стороны, эта установка - это хорошо, это наша идеальная модель, а с другой стороны - это бомба замедленного действия, потому что предполагается, что в браке всю жизнь должно быть то, что бывает на старте отношений. И именно это понимается под любовью, а когда отношения нормальным образом меняются, люди могут ощущать одиночество в браке, переставая чувствовать тот самый романтический огонь.

Предмет романтической любви много исследовали культурологи, идею романтической любви много исследовали психологи. Предполагается, что объект любви идеален и малодоступен, и тогда это горение максимально сильно. Ни то, ни другое в браке невозможно, потому что первый шаг в браке - это реидеализация, мы начинаем видеть не волшебный образ, а реального человека.

Получается, что ощущение одиночества в браке растет из нормального развития отношений между мужчиной и женщиной?

Екатерина: Да, люди часто ощущают одиночество в браке, не чувствуя этого романтического компонента, который нормальным образом перерождается. Существует очень мало описаний зрелой любви в браке, и одиночество ощущается там, где не переживается то, что человек считал единственно возможной формой любви.

То есть романтическая любовь, любовь начала отношений просто перешла в какую-то иную? Человек ждал, что всю жизнь у него будут яблони в цвету, а все вдруг начало меняться?

Екатерина : Да, яблони в цвету - хороший образ. А у них вдруг облетели лепестки и появилось маленькое, зелененькое не пойми что, и вырастет ли из него яблоко, которое можно будет съесть, неизвестно. Если развить эту метафору, то зрелая любовь в браке - это яблоко. Его сначала совершенно не видно, и оно абсолютно несъедобное. И кажется, что ничего не происходит. А на самом деле происходит процесс роста, и это яблоко, семена которого станут потом новым яблоком, - это модель семейных отношений, которая может быть передана детям, и вырастут новые яблоки в цвету.

Или наоборот какие-то кривые растения.

Екатерина : Да, или все обвалится, ничего не созреет, или ветра собьют яблоки раньше, чем они поспеют.

Романтическая любовь становится зрелой

Как меняется эта романтическая ранняя любовь со временем?

Екатерина : Сначала людям все время хочется общаться, разговаривать, быть вместе физически, эмоционально, делать все вместе. А потом наступает период, когда это становится «технически» сложно - рождаются дети, или люди насыщаются таким полным взаимным проникновением. Градус может меняться, потому что очень сложно на многие годы сохранить интерес такого же уровня. Но в зрелой любви, о которой мы, может быть, не так много знаем - надо спросить о ней у тех, кто прожил пятьдесят лет вместе, - есть ощущение совместного присутствия, его не надо подтверждать, оно чувствуется. Сохраняется или общность, или взаимодополняемость мыслей, интересов, способность смотреть в одну сторону. Но если этого нет, наступает период одиночества.

Откуда оно приходит?

Екатерина: Романтический компонент ушел, нарос хозяйственно-бытовой пласт - сложилось совместное хозяйство, и то, что раньше считалось нормальным, сейчас не приносит удовлетворения. Появились новые ролевые функции, материнско-отцовские. Партнеры в браке могут играть разные роли: роли партнеров - сексуальных, экономических, роли родительские, роли партнеров по совместной деятельности. Есть роли, связанные с расширенной семьей, с поддержкой родственников вокруг. Все это рассыпается, если люди не чувствуют первого, основного, романтического, проще говоря, любви.

Одиночество возникает там, где все эти роли, которые сами по себе бессмысленны, есть, а ощущения взаимности нет. Сначала было это горение, а потом дети, хозяйство, деньги, отдых, стройка домов остались, а ощущение взаимности ушло.

Как происходит переход от ранней любви к зрелой? Сам собой, естественным образом?

Екатерина : Нет, совершенно не обязательно - цветы могут опасть, и плодов не будет. В российской культурной ситуации этот переход - либо плод усилий, либо везение, либо оба партнера из хороших семей, и они это умеют делать. Чудеса бывают, и бывает, что испытания сплачивают. Но вообще, этот шаг от романтической любви к зрелой - неестественный. Я бы даже сказала, что в норме в какой-то момент в браке обоих партнеров может постигать чувство обоюдного одиночества.

Михаил : Это стартовое состояние - он увидел ее, она увидела его, все вспыхнуло, и ничего не надо делать, даже наоборот - люди этому препятствуют, а их тащит друг к другу. И вот они друг на друга залипают, все это цветет-пахнет, и это прекрасно. А когда этого уже нет? Получается, что если все стало не так, значит, уже ничего нет. А это совершенно неверная мысль, потому что этот стартовый взрыв, это слияние - начало пути. Потом начинается совместная дорога, и она предполагает взаимные усилия. И предполагается, что этот естественный начальный взрыв - отдельно, а путь, который надо пройти потом, - отдельно, хотя это одна история.

Екатерина : Есть еще сильно мешающая идея, которая часто не дает сделать что-то конструктивное - установка, что любовь проходит. Она подкрепляется культурой, это есть в книгах, в кино, куда ни посмотри, хоть зарубежное кино включи, хоть советское, везде это встретишь. И люди как будто даже этого ждут, боятся.

И когда чувства меняются…

Екатерина : …они, вместо того чтобы вместе что-то делать, думают, что вот оно, случилось: любовь ушла.

Конец романтического периода: реакция мужская и женская

Как мужчины и женщины реагируют на это естественное изменение отношений?

Екатерина : Мужчины часто объясняют перемены просто: «родила ребенка - испортился характер», «вышла замуж - перестала ценить», - эти объяснения отвечают их типичным тревогам. Мужчины про свои страхи рассказывают гораздо меньше, чем женщины, и про женские тараканы много всего понаписано, а про то, как мужчина боится потерять любовь, как он боится, что на самом деле ей нужен его статус, его деньги, его фамилия или просто звание замужней женщины, а он перестанет быть нужен - про это написано мало. А у женщины ощущения очень часто связаны с тем, что у нее появились сомнения в собственной внешности после родов, или ей кажется, что она ему уже не интересна, потому что теперь ему принадлежит.

Глобальная проблема этой ситуации в том, что часто люди просто перестают разговаривать, не говорят о том, что они чувствуют, чего боятся, из-за чего переживают. Это болезненная тема, и оба чувствуют, что любви недостаточно, ее мало или вообще нет, но вместо диалога, который мог бы помочь, и каких-то совместных действий и совместного времяпрепровождения возникает и расширяется пространство одиночества. Каждый начинает жить в своем коконе.

Михаил : Мне кажется, зачастую действует инерция этого естественного пути: люди поженились, у них рождаются дети, и вроде все должно идти, как оно идет. И оно, в общем, идет, но непонятно, что и куда, месяцы и годы складываются в цепочку, и под покровом этого естественного хода вещей, дней рождений детей, забот и всего остального оказывается, что люди далеко удалились в пространстве друг от друга, они даже докричаться не могут друг до друга, и им нужны какие-то экстренные меры - измены или какие-то дикие истерики, чтобы просто вызвать внимание на себя, услышать другого.

Что надо делать, чтобы этого взаимного удаления не происходило?

Екатерина : Выделять хоть какие-то ресурсы на отношения. А то у нас еще сильна советская модель, которая очень влияет на одиночество в браке (может, те, кто помладше, не застали Советский Союз, но эта модель досталась им от родителей): жизнь трудная, значит, нужно сражаться с бытовой и финансовой частями жизни, вкладываться в детей, потому что жизнь тяжелая, и мы должны дать детям все. А в дополнение к этому у кого-то работа не только средство заработка, но и способ самореализации. И это съедает все время.

В советской модели семьи, по моим впечатлениям, на супружеских отношениях в принципе нет фокуса, и именно из-за того, что очень тяжел быт - очереди, нет стиральных машин, отпуска в разное время, отсутствие свободных средств, чтобы вместе куда-то поехать, утомительная работа на даче и так далее. То есть это очень тяжелая история, в которой по умолчанию не задана забота о семейном, супружеском пространстве.

Никто не любит ссылки на западные страны, но, тем не менее, там с этим совершенно по-другому. У нас была живая встреча с родителями в Париже - там женщины русские, а мужья у них французы. Они рассказывали про свою жизнь, про то, как она устроена, - так у них вообще другие запросы. Забота о браке в их жизнь вмонтирована так жестко, что женщинам кажется, что мужья не принимают их погруженность в материнство, выдвигая такую претензию: что ты так сильно заботишься о детях, они все равно вырастут, у них тут все есть, больше обращай внимание на меня. Наши русские мужья так не говорят, они просто уходят. Уход в ситуации одиночества - это стратегия нашего мужчины.

Уход физический или уход в себя?

Екатерина : Уход физический - это финиш, это когда все уже очень далеко зашло. До этого бывает уход в работу, в виртуальность, уход в пивную, а потом еще в какой-то алкоголизм. Они как бы незаметно «отползают», когда им некомфортно. А женщина отползти не может физически, она бы, может, и рада бы, но некуда уползать от детей, в ней включилась жертвенная мать. И она уползает в эту жертвенную мать, в материнскую роль, немыслимо ее развивает, придумывая какие-то невероятно правильные способы развития ребенка, питания, лечение.

Этот компенсаторный уход в родительскую роль - женский вариант реакции на одиночество в браке.

Некоторые туда попадают, потому что появился долгожданный ребенок, а у некоторых это следствие дискомфорта в браке. И в результате оба, чувствуя пустоту, расползаются в разные стороны. Женщина заползает внутрь, занимает ключевую экспертную позицию в семье, а мужчина отползает вовне, и так могут возникнуть самые разные вещи, вплоть до параллельных семей.

Одиночество по внутренним причинам

Что еще способствует тому, что возникает ощущение одиночества?

Михаил: Находясь в браке и даже в тесной связи друг с другом, люди все равно идут своим жизненным путем, в котором может быть все, что угодно - какие-то изменения в отношениях с близкими, обретение веры, кризис среднего возраста, самые разные истории, к которым вторая половина не имеет никакого отношения.

Человек вполне может быть настроен на сохранение контакта с партнером, но эти события проявляют себя, и он может потерять смысл, дорогу, потерять ориентир и находиться в тяжелом состоянии по разным причинам.

И мне кажется, следующая важная тема, связанная с одиночеством в семье, - это то, каким образом мы можем быть вместе друг с другом в тех ситуациях, в которых происходящее с нашим родным и близким человеком находится не в нашей власти, что мы можем делать в том случае, когда он оказывается в ситуации одиночества по своим внутренним причинам.

Екатерина : Мы же не становимся сиамскими близнецами в браке - у всех индивидуальный ритм, разный возраст, у женщин свои биоритмы плюс связанные с окситоцином и пролактином изменения, которые не настигают мужчин… У женщин есть ритмы, связанные с наступлением увядания: первый раз - в районе 30-ти, это еще не увядание, но звоночек, что солнце перестало подниматься, оно в зените, и кризисы в 40-45-55 лет. Они не совпадают с мужскими, потому что мужчины и женщины - это разные биологические виды. И об этом паре очень сложно говорить. Даже в тех семьях, где про это говорить умеют, сложно, потому что это еще не отрефлексировано самим человеком: ему плохо, у него происходит какая-то, скажем, возрастная перекваска, и у него еще нет слов, чтобы описать это, потому что процесс только начался, слова еще не появились. А может быть, человек вообще не привык выражать свои чувства словами.

Кстати, очень многие живут с ощущением, что они должны делиться только победами, и это вопрос договоренности - готов ли ты делиться сложным.

И есть еще одна очень советская идея - что любящий человек должен сам догадаться о состоянии любимого, что говорить не надо, и тогда это и есть любовь, а если говорить надо, значит, это уже не любовь, потому что нет понимания. Это больше женская идея, очень распространенная. А мужская, конкурирующая - что настоящий мужчина не должен делиться трудностями, у него вообще не должно их быть.

Михаил : «Мужчины не плачут». Хотя, конечно, если мужчины находятся в таких ситуациях, когда ничего, кроме как плакать, им не остается, им надо именно этим и заниматься. Но, во-первых, мужчины не плачут, а во-вторых, в информационном психологическом семейном поле, которое недостаточно внятно, действительно меньшая часть мужчин склонна к рефлексии и к подробным вербальным контактам. И эта разница в вербальности, разница в рефлексии зачастую приводит к конфликтам, потому что женщина пытается добиться какого-то обсуждения и не получает этого. У нее появляется впечатление, что она брошена, ощущение одиночества, того, что им не о чем говорить.

Поэтому нужны какие-то другие способы обнаруживать эту близость, возможность разговора и других контактов.

Люди, которые читают психологические статьи, видят в них рекомендацию, что все нужно обсуждать, рефлексировать, не наблюдают этого в своем спутнике и рискуют на ровном месте получить проблему, поскольку совершенно не обязательно их спутник будет отвечать этим требованиям и поддерживать эти обсуждения.

Это важная вещь, с которой мы начали: по умолчанию предполагается, что в семьях есть некоторая цель - эта полная близость, полный контакт. И если это есть, если семья - единый организм, мы вместе это естественным образом несем, переживаем, боль одного является болью другого, и так далее. Это вполне нормальная установка, но за ней как за преградой может скрываться тот факт, что люди живут своей жизнью. Вроде бы мы должны быть в состоянии близости, и вроде бы никто ничего плохого не делает, никто не нарушает никаких семейных договоренностей, и тем не менее возникает пустота.

Границы, дистанция, пространство

Можно ли посмотреть на одиночество в браке как наоборот на некое личное пространство, которое должно или не должно быть у человека?

Екатерина : Я бы это назвала не одиночеством, а договоренностью о личном пространстве. Одиночество - это когда человек хочет присутствия, а присутствия нет. А зона индивидуального пространства, мне кажется, быть должна - вопрос в договоренности, какой она должна быть.

То есть это тоже надо вслух проговаривать?

Екатерина: Обычно это не договоренность словами, «у меня будет такое-то личностное пространство» - так никто не говорит, договариваются на уровне каких-то действий. Но одиночество часто возникает там, где одному нужно, чтобы эта дистанция была короче, а другому нужно, чтобы она была длиннее. Люди очень разные, профессии разные. Представители социальных профессий, может быть, не против короткой дистанции, но они на своей работе, связанной с общением, выгорают, им надо прийти домой и «отмокнуть», они не готовы общаться. Есть те, про которых можно сказать, что это шизоидные люди (это не диагноз, а типология), им вообще не нужен близкий контакт, они очень чувствительные, им контакт кажется близким даже тогда, когда это не так. Можно оказаться в браке с таким человеком, не заметив этого, потому что в период влюбленности эти особенности очень сильно смягчаются, а раскрываются во всей своей полноте уже при совместной жизни.

Тема личного пространства может звучать как одиночество, когда одному нужна короткая межличностная дистанция, а другой задает более длинную, и это невозможно как-то ни отрефлексировать, ни обговорить, ни чем-то другим восполнить.

Михаил : Одиночество начинается не тогда, когда между партнерами появляется дистанция, а тогда, когда между ними нарушен обмен посланиями. Дистанция между мужем и женой может меняться по разным причинам. Понятно, что если это жених и невеста или если у пары медовый месяц, то у них нет вообще никакой дистанции. Рождается ребенок - дистанция неминуемо возникнет, она не может не возникнуть. И, конечно, это не означает автоматически одиночества и разобщения, если люди продолжают обмениваться посланиями через это пространство.

Вера в любовь важна, но важнее совместные действия

Если вернуться к началу, к запросу на то, чтобы прожить семейную жизнь в едином порыве и так далее: если у одного партнера, как выясняется после окончания романтического периода, именно такое представление, что мы всю жизнь пройдем, дыша одним дыханием, а второй партнер естественным образом начнет немножко отодвигаться, к чему это приводит?

Екатерина : Это классика. Это на самом деле и есть выработка дистанции. У того, кто отодвигается, ощущение, что его сейчас поглотят. У того, от кого отодвигаются, ощущение, что его не любят, что он плохой. Он пытается придвинуться к партнеру еще ближе, а тот, естественно, делает еще один шаг назад. Возникает замкнутый круг. Нужна вера в то, что отношения существуют, что ничего никуда не делось.

Мне кажется, это очень важное в этой ситуации слово - «вера».

Екатерина : Да, и это то, что очень сильно страдает. Вера какое-то время держится после «яблоневого цвета», а потом может пропадать. Ощущение одиночества никуда не сдвинется без конкретных действий. Плохо, если люди совсем перестанут в браке проводить время друг с другом как мужчина и женщина, а не как хозяйственные партнеры, не как родители детей, не как те, у кого общее жилье. Мне кажется, надо в этой ситуации снова начать делать то, что их объединяло и было нормальным для этой пары в начале их отношений - вместе кататься на роликах или лазить по горам. Надо или возвращаться, или находить новое, потому что долго на вере, наверное, не протянешь. У кого-то наоборот, такая мощная связь, что им ничего и не надо - бывают счастливые жены капитанов дальнего плавания, которые видятся с мужьями очень мало, и при этом их ощущение совместности не страдает. Но это, скорее, исключение. Нормальные живые люди при истощении близости в общении начинают испытывать стресс, дискомфорт, одиночество.

Как пережить одиночество

Есть ли какие-то меры по преодолению одиночества? Я знаю, что обычно психологи говорят, что все очень индивидуально, психолог не должен ничего советовать, но, конечно, хочется волшебный совет.

Екатерина : Во-первых, нужно понять, что тема одиночества не связана с отсутствием любви, и скорее всего, вы с ней столкнетесь - так же, как с образованием пыли в доме, где нужно регулярно предпринимать какие-то действия, чтобы поддерживать его в чистоте. Это один из естественных процессов, через который нужно пройти и на нем не споткнуться. Во-вторых, нужно понять, как работает ваш генератор одиночества, из чего оно состоит. Например, у кого-то ощущение одиночества появляется из-за того, что с ним не обсуждают фильмы или события. У кого-то одиночество из-за того, что мало объятий, супружеского секса, касаний. Это так называемое . Одиночество может быть связано с тем, что кто-то взвалил на себя запредельную нагрузку - например, после рождения ребенка.

Нужно понять, что в вашей ситуации генерирует ощущение одиночества, назвать это. Психологи говорят, что назвать - это 50% успеха, и это действительно так. Если человек понимает, почему он мучается, что у него вызывает ощущение одиночества, у него есть способность как-то к этому отнестись, а не эмоционально реагировать.

Если это, скажем, маленькое количество совместных действий, возможно, следующим шагом вы подумаете, что с этим делать, потом обсудите это с партнером и что-то поменяете. Сначала надо понять, что создает ощущение дискомфорта, а потом построить собственное понимание того, что хотелось бы: что сейчас не так и как хотелось бы, чтобы было. Но бывает так, что человек это назвал и на этом застрял. А надо ответить себе на вопрос: что хотелось бы, куда вам надо? Если вы сели в такси, пока вы не скажете, куда вам ехать, то в лучшем случае вы будете кататься кругами по городу. Это то, что надо делать самостоятельно.

А то, что делается в паре - это самое сложное, потому что все, что связано с одиночеством, имеет знак равенства с недовольством, это тип недовольства, а недовольство в браке нужно предъявлять очень аккуратно. Поэтому третий шаг сложнее, но он возможен. Мне кажется, если пара не научилась обсуждать те моменты, которые вызывают одностороннее или обоюдное недовольство, то это их пороховая бочка, потому что нельзя прожить вместе жизнь и ко всему относиться одинаково, не испытывать этих самых недовольств по отношению друг к другу. По этой причине должен быть какой-то налаженный алгоритм, по которому пара двигается в ситуациях, когда не совпадают желания, предпочтения, точки зрения - начиная от того, класть ли жареный лук в суп или нежареный, говорить ли что-то человеку, который за рулем, и заканчивая какими-то глобальными вещами. В семье должен быть механизм регулирования разногласий, и супругам очень важно уделить внимание и время совместной выработке этого механизма.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист настолько, что даже родилась в День российской печати. Пишу про образование, на социальные темы, автор книг для детей и родителей. Старший поисковой группы, инструктор профилактики, специалист группы СМИ поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт».

«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.

Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.

В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод , предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.

Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.

Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.

Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.

В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в , которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.

Одиночество – это то, что мы боимся больше всего на свете. Даже если вы делаете вид, что вы мизантроп-одиночка, в глубине души вы страшитесь остаться один. Вы можете заглушить в себе это чувство страха, вы можете задвинуть его на такие задворки своей памяти, что выбраться ему оттуда будет проблематично. Но факт остается фактом: любой человек боится одиночества и всеми силами пытается его избежать.

Поэтому мы ищем себе пару, общаемся с друзьями, заводим новые знакомства. Чтобы не ощущать пустоты. Но, оказывается, не всегда наличие прекрасного партнера и чудесных малышей избавляет от тоскливого чувства одиночества. Даже в родной семье вы можете ощущать полное одиночество, бескрайнее, сосущее, вытягивающее все силы и энергию.

Почему же так происходит? Как случается, что среди близких и любящих вас людей вы становитесь одиноки? Куда же делось «родство душ» и взаимопонимание?

Где начало одиночества в семье

Человек социален. И стремимся мы найти себе пару в первую очередь потому, что психологически и генетически мы запрограммированы на жизнь «в стае». При вступлении в брак никто не думает о том, что совместное проживание хорошо партнеру. Мы эгоисты и думаем только о себе. Нам хорошо быть вместе. И – ура! – я не буду одинок!

Проходит время и на поверку оказывается, что вы со своим спутником жизни вместе, но не рядом. Вдумайтесь: вместе, но не рядом!

Вот это и есть то место, откуда начинается одиночество в семье. Когда вы душевно, психологически и даже, возможно, (тьфу-тьфу-тьфу) физически отдалились от своего партнера. Или он от вас, это немного другая форма одиночества, но ее тоже не нужно списывать со счетов.

Также обратите внимание на свои действия. А вы-то сами много внимания уделяете своему партнеру? Или вся домашняя рутина и проблемы на работе съедают желание общаться и проводить досуг вместе?

А, может, все до боли банально, и у вас просто разные интересы? Тут либо ищите что-то общее, либо вам так и придется постоянно находиться в коконе одиночества.

Откуда берется чувство одиночества?

Чувство одиночества не появляется резко, с бухты-барахты. Этому предшествуют месяцы, а то и годы совместной жизни, в которой нарушена модель поведения.

На мой взгляд, их три:

Вы – доминируете

Ваша семья строится и держится только на вас. Вы решаете, что готовить на ужин, когда делать ремонт, какую купить машину и куда поехать в отпуск. Вы в семье лидер, и любое ваше решение должно быть исполнено.

Чем это грозит. Члены вашей семьи просто-напросто перестают быть самостоятельными. Они привыкли все скидывать на вас. Они не переживают ни о чем, ведь есть главный, вот пусть он и решает, что, когда, куда и зачем.

Они становятся инертными, часто безвольными. А вы получаете недопонимание и обиду, которая базируется на: «Я для них – все, а они не ценят» и, как следствие, ощущение полного одиночества среди самых родных в мире людей.

Вы – подчиняетесь

Предыдущая ситуация, только наоборот. Вам не дают права на собственное мнение, за вас решают все, что только можно. Вы вынуждены жить с оглядкой на то, что подумает и скажет ваш семейный «вожак». Что думаете вы – никому не интересно.

Чем это грозит. Вы теряетесь как личность. Вы хороните свои мечты и желания. У вас нет общности со своим партнером, вы постоянно находитесь во внутреннем конфликте между «я хочу» и «нельзя». Вы становитесь одиноки.

Смешанная форма

Со стороны такую форму брака можно назвать «идеальной». В семье у вас – равноправие. Вы вместе принимаете решения, вы вместе реализуете планы, вместе воспитываете детей. Но откуда же тогда в этой модели появляется одиночество? Ведь есть же взаимопонимание, поддержка, доверие. Есть? Или вы просто так сами себе решили?

Эта форма, по моему мнению, самая сложная для понимания того, почему я одинок. Если в первых двух случаях явно видно, откуда растут ноги у одиночества, то тут первопричина очень сильно завуалирована и чтобы ее найти, нужно постараться.

Вот на ней мы и остановимся.

Семья и любовь

Когда молодые люди только начинают совместную жизнь, они очень сильно идеализируют своего партнера. Но именно в этот период и закладываются основы доверия, веры и взаимопонимания. На главное место выходит забота о любимом человеке, желание создать уютный дом и уверенность в будущем.

Когда отношения стоятся на любви и заботе, все отлично. Ваш партнер – это не только любовник, но и лучший друг, который всегда будет рядом.

Но время идет и оказывается, что все не так радужно.

Семья и быт

Рутина действует на всех, без исключения. Домашние дела, обязанности, невозможность реализации каких-либо своих планов, ущемление своих желаний – все это постепенно отравляет такую волшебную сначала жизнь.

Начинаются недопонимания. Муж не понимает жену, жена – мужа. У каждого своя правда. Просто ни один из партнеров не желает услышать другого, считая, что его проблемы большей частью надуманные.

Так, мужчина считает, что если жена не работает, а занимается домашним хозяйством, то у нее огромное количество свободного времени, и она не устает, а просто бесится со скуки.

Вместо того, чтобы понять друг друга, начинаются взаимные упреки, которые пробивают первую брешь в такой понятной и идеальной жизни.

Появилось недопонимание – человек начинает искать его на стороне. Он перестает делиться со своим партнером своими переживаниями, справедливо полагая, что его все равно никто не поймет и не поддержит.

Это второй удар по вашему мирку.

После осознания того, что «меня не понимают», приходит черед следующего удара: уменьшения количества теплоты, ласки и нежности. Супругам не хочется не только разговаривать, но даже и прикасаться друг у другу, хотя любовь, вроде бы, никуда не делась. Получается парадокс: мы любим друг друга, хотим быть вместе, но мы не можем найти общего языка и поэтому страдаем.

И вот тут-то человек понимает, что он одинок. Одинок с любимыми и любящими людьми.

Исправление ситуации

Исправить возникшую ситуацию, которая заставляет чувствовать вас одиноким в семье, можно. Но для этого нужно приложить некоторые усилия.

Самое первое, что вы должны сделать – это точно уяснить, хотите вы сохранить семью или, может быть, вы со своим партнером просто разные люди и продолжение отношений будет напоминать затянувшуюся агонию.

• Сначала разберитесь в себе. Покопайтесь в глубинах души и ответьте сами себе (лучше письменно) на такие вопросы:
  • Почему я чувствую себя одиноким?
  • Что мне не хватает в отношениях?
  • Что я могу сделать для того, чтобы убрать это чувство из своей жизни?
  • Что мой партнер может сделать для того, чтобы я перестал (а) ощущать себя одиноким?
• В идеале – попросить свою половинку также ответить на эти вопросы. Если такой вариант не подходит, тогда просто берите супруга (супругу), посадите рядом с собой и разговаривайте, ориентируясь на то, что вы для себя выяснили.

Вы должны донести до своего любимого (любимой) то, что вас тревожит. Он вас любит, поэтому поймет и сделает выводы.

Если не поймет и посчитает ваши старания ненужными, то тогда уже вам нужно задуматься над тем, а есть ли чувства с его (ее) стороны? К сожалению, скорее всего ответ на этот вопрос будет отрицательным.

От одиночества можно избавиться только одним способом: точно знать, что вас поддержат и не предадут в любой ситуации. Даже если у вас несколько разные взгляды на жизнь и противоположные по смыслу увлечения.

«Счастье, это когда тебя понимают», сказал герой известного фильма. И я с ним полностью согласна. Если вы чувствуете рядом с собой крепкое плечо и надежный тыл, вы никогда не узнаете, что значит быть одиноким в семье.

А если у вас появилось такое ощущение, то, значит, вы либо проживаете не свою жизнь, либо живете не с тем партнером.

Надеюсь, что вы сможете решить эту проблему, откровенно и честно поговорив со своей половинкой, и невыносимое чувство одиночества больше никогда не омрачит вашу жизнь.

Будьте счастливы!

Предлагаю порассуждать о личном: о браке, о семье, об отношении общества к людям семейным и людям, одиноко живущим. Но - не совсем с привычной позиции.

• Как складываются браки и на чем зиждется гармоничный брак?
• Каждый ли может найти свою половину?
• Что такое одиночество? Нужно ли мириться с одиночеством? Как с ним мириться, если оно уже есть?
• Что такое брак, что такое счастливый/удачный/крепкий брак? Так ли он необходим, как принято считать?
• Сколько нам нужно близких людей и что такое «число Данбара?»

Брак: бегство от одиночества или в одиночество?

Почему мы вступаем в брак: бегство от одиночества или в одиночество? Нужно ли мириться с одиночеством? Как с ним примириться, если оно уже есть?

Сначала немного статистики

Интересные обнаруживаются данные, даже с поправкой на ее, статистики, лукавость. Так, количество замужних женщин, чувствующих себя одинокими, и незамужних женщин, также чувствующих себя одинокими, отличается не так уж сильно: всего на 10,5-11 %. То есть, по грубым подсчетам, около 44 % женщин наличие семьи не спасает от одиночества, и такое же количество незамужних женщин вполне нормально чувствуют себя в этом мире, живя вне брака.

О чем это говорит? О том, что можно ощущать одиночество, имея семью, и можно быть вполне удовлетворенной жизнью, не будучи замужем. И о том, что понятия «одинокий», «одинокая» не связаны с наличием свидетельства о браке. Это нечто совсем другое.

Одиночество - это эмоция. Не отсутствие официально заключённого брака в виде документа или же отсутствие мужа/жены, женщины или мужчины в доме. Это внутреннее ощущение неудовлетворенности качеством жизни, которое связано с недостаточными социальными связями, их количеством и полноценной отдачей от них. И это присутствие в жизни человека энного количества проблем, которые, как он уверен, благополучно решаются вступлением в семейные отношения.

Какие проблемы не решаются вступлением в брак? Какие цели при этом достижимы, а надежды оправданы? Чего мы ждем от брака, что получаем? И что это за штука такая - одиночество, если оно не уходит вместе с холостой жизнью, когда принимаешь решение с ней покончить?

Брак и семья - это хорошо, это здорово. Это правильно: не быть одному, иметь друга, партнера и единомышленника по жизни. Люди - существа социально ориентированные, мы нужны друг другу: быть совсем одному вредно и для физического, и для психического здоровья.

Удачный, счастливый брак дает многое, меняет не только качество жизни, но и ее продолжительность: не секрет, что супруги, живущие в паре и заботящиеся друг о друге, проживают более долгую жизнь, чем те, кто оказался к ее концу в одиночестве.

Удачный, гармоничный союз дает полноту и насыщенность жизни, чувственную и эмоциональную привязанность, ощущения защищенности и востребованности, собственной нужности и ценности, даже профессиональную мотивацию и стимул во многих случаях.

Забота и любовь близкого человека; поддержка и единение в трудные минуты; рождённые и выросшие в родительской любви дети - все это (и не только) дает гармоничный, удачно сложившийся брак.

И все это, только со знаком «минус», с приставкой «не» - если сложившийся союз неудачен, ошибочен, опрометчив.

Что ж, давайте попробуем разобраться.

Если спросить без пяти минут семейных людей: «Что является основной побудительной причиной покончить с холостой жизнью?» - ответы будут примерно одинаковы: человек нашел того, вместе с кем ему жить лучше, чем одному.

Взаимная любовь, душевное и сердечное влечение, как правило, прилагаются. Равно как и одинаковое видение дальнейшего совместного проживания, а также приятных бонусов, в результате этого союза полученных. И это нормальное, естественное и единственно верное, пожалуй, объяснение завершения одиночного этапа в жизни человека.

Если нырнуть глубже, иногда выясняются дополнительные факторы, заставляющие иначе смотреть на это. Вернее, один немаловажный фактор - мнение социума. И то, насколько оно значимо для нас, насколько мы от этого зависим.

Какой бы ни была женщина реализованной, благополучной и довольной жизнью - в глазах общества, во мнении окружающих и, отчасти, в своем собственном представлении о себе она может быть состоявшейся и цельной лишь в браке.

Это касается и мужчин, но женщин все же в первую очередь.

Одинокая женщина, даже если у нее все замечательно и хорошо, временами оказывается в ситуации, когда ее положение обсуждается и осуждается. К одинокому мужчине, не имеющему постоянной партнерши на данный момент, общество более снисходительно, но и они порой попадают под некую «дискриминацию».

В глазах общественного мнения, если человек один - с ним что-то не то. Если он один и, тем не менее, счастлив и всем доволен - значит, все равно что-то не то, только хорошо скрываемое.

Более того, если женщина уже побывала в браке, пусть и не совсем удачно, это считается лучшим, чем если она вообще не выходила замуж. То есть ставится некий невидимый знак равенства между понятиями «одинокая женщина» - «не совсем состоявшаяся женщина».

В результате женщины и сами порой начинают думать о себе так же. И это выливается в стремление создать семью для того, чтобы:

• успокоить, наконец, родителей (родственников, близких людей), перестать быть предметом обсуждений и назойливого внимания, вопросов и т.п.;
• успокоиться самой - стать частью социума, быть «как все нормальные женщины»;
• избавиться от спрятанных подальше мыслей о своей «ущербности», женской незавершенности, «второсортности»;
• стать нужной, востребованной, необходимой для кого-то (для супруга);
• поднять самооценку и оценку себя в глазах окружающих;
• родить ребенка непременно «так, как положено» - в полной семье.

Если наш партнер хотя бы частично разделяет с нами эти убеждения, если в действительности эти причины (или некоторые из них) приоритетны для нас, когда принимается решение о создании семьи, тогда все нормально.

Если же мы обманываем себя или ошибаемся в ожиданиях относительно партнера, то иногда получаем то, от чего пытаемся уйти, - чувство одиночества. Только теперь уже его супружескую разновидность - одиночество в семье. Либо различного рода разочарования в браке.

Но это не повод не вступать в брак - повод думать, зачем вступаешь в брак. Не сделает ли вас брак более одинокими, чем вы были до свадьбы? Мама будет рада, папа успокоится, родственники будут удовлетворены - и если это было приоритетно для женщины среди всего остального, то и она тоже будет удовлетворена заключенным союзом, который помог ей достичь желаемого. Ведь такое действительно бывает: давление со стороны близких, семейные сценарии, традиции и обычаи бывают столь сильны, что создание семьи кажется единственно возможным выходом.

Если женщину точил червячок сомнения в том, что она не как все «нормальные женщины», то с замужеством она станет чувствовать себя частью социума, «своей» - в этом случае брак также помогает решить некие внутренние проблемы. Это для тех, кто ощущал себя белой вороной и желал стать как все, влиться в общую «стаю».

Если одинокая, пусть и самодостаточная жизнь воспринималась подсознательно лишь как преддверие, ожидание настоящей женской жизни, которой представляется жизнь замужней женщины, то создание семьи, вступление в брак будет принято как завершающий аккорд, счастливый финал теперь уже состоявшейся «цельной» женщины.

Удовлетворенность браком в этом случае зависит от того, насколько сильно было предшествующее внутреннее ощущение собственной незавершенности, сопровождающее женщину в ее прежней жизни до брака.

Если человек ставит во главу угла такие качества, как полезность, нужность, непременную востребованность для кого-то, то он будет счастлив в браке, который позволит ему реализовать свои ожидания. Иногда, чтобы не чувствовать одиночества, очень нужно, чтобы от нас зависели и в нас нуждались.

Если то общество, та среда обитания, где постоянно находится человек, считает брак одной из наиболее значимых и безусловно признаваемых всеми ценностей, то создание семьи позволит повысить как самооценку, так и оценку себя в глазах окружающих. В том случае, если сам человек разделяет эти приоритетные ценности целиком и полностью, и оценивает их так же.

В конечном итоге получается вот что: миллионы людей принимают решение о вступлении в брак, партнерские отношения на основании того, что можно охарактеризовать примерно так: не слишком важно, кто, главное - что не одна / не один. Но зато… И далее идут все те причины, что перечислялись раньше, плюс еще что-нибудь (список причин и ожиданий можно продолжить).

Но все же, основа такого решения то, что перевешивает в конечном итоге чашу весов - это подспудное и невидимое глазу социальное давление.

Парадоксально, но при этом партнерство и брак больше держатся не на взаимных отношениях «жена - муж», а на отношениях «общество - замужняя женщина» или «общество - женатый мужчина». Поэтому часто людям больше удовлетворения доставляет осознание себя неодиноким, плюс свидетельство о браке, чем супруга или супруг сами по себе. Главное - факт наличия партнера. Отношения с обществом важнее.

Страх и радость одиночества

Одним из важнейших принципов нашего общества, так уж сложилось, является социальная состязательность и соревновательность. Во всем, во всех областях нашей жизни. И это всемерно поддерживается и поощряется.

Естественно, что в таких условиях традиционных убеждений остаться в одиночестве - значит оказаться кем-то вроде аутсайдера. Это само собой разумеется, и никому не приходит в голову, что может быть как-то иначе.

Общество старается, чтобы не было проигравших, всячески поддерживая возникновение и укрепление разного рода коллективов, союзов, сообществ, партий; расширение социальных связей; соучастие во всем, что только возможно. Социальные проекты и программы, спортивные мероприятия, развлечения и праздники, телевидение с ток-шоу - все служит для того, чтобы, создавая видимость ложной близости и общности, собрать людей вместе.

Мы все привыкли к этому, потому одиночество по умолчанию воспринимается как ущербное и пугающее состояние, человеку не свойственное. Более того, в течение долгого времени складывалась дискриминация одиноко живущих людей.

Одиночество пугает. Собственное одиночество вызывает смутное беспокойство.

Действительно: вдруг остаться одному, вдали от родственников, без любимых и друзей, вдалеке от соседей и коллег, да еще не дай бог - без телевизора, Интернета и телефонной связи! Почувствовать себя отделенным от всех, остаться без всякого внимания со стороны, без душевного соучастия и сопереживания, без поддержки и заинтересованности окружающих в тебе: «О ужас, я один? Я никому не нужен / не нужна?»

Отчего нас беспокоит собственное одиночество, уединенность? Что страшит нас в мыслях о том, что возможно придется жить наедине с собой? И отчего это так беспокоит окружающих?

Мы не привыкли заниматься сами собой - за нас долгое время это делали другие. Мы не привыкли сами решать свои жизненные проблемы и прокладывать свой жизненный путь - масса людей вокруг готова это сделать за нас, заваливая активной помощью и не менее активными советами. Мы забыли, что значит слышать голос своей души, язык своего тела, потребности своего ума: всем вокруг давно известно, лучше нас самих, что именно мы хотим.

Состояние уединенности и покоя, которое так естественно для человека, наоборот, вызывает беспокойство. Счастливые одиночки подрывают институт семьи и брака, они угроза для общества.

Сейчас я выскажу непопулярную точку зрения на одиночество: человек настолько уникален, что одиночество - это наше неотъемлемое свойство .

Никто не посмотрит на жизнь нашими глазами, никто не испытает наших чувств, никто не примет за нас единственно нужное нам решение, не взвесит все обстоятельства и не сделает выбор. Никто кроме нас не может знать, чего именно мы хотим и ждем от себя, от жизни, от окружающих. Насколько мы счастливы или несчастливы, в тех или иных обстоятельствах.

Не может быть общности и единения с кем-то еще на все 100 %. А если все так, то стоит ли воспринимать одиночество как ущербное состояние для человека? Возможно, что нас никогда никто не поймет так, как бы нам этого хотелось. Не разделит в полной мере наши радости и переживания, не избавит от внутренней неудовлетворенности собой, не станет нашей второй половинкой. Ну и что?

Мы осознаем, что одиноки, это не трагедия ни разу: мы самодостаточны. Осознание этого - удачная возможность отказаться от иллюзорных убеждений и перестать держаться за других людей, возлагая на них ответственность за наше собственное счастье, за нашу жизнь.

Будучи детьми, подростками, мы нуждаемся в тех, кто обеспечивает нам выживание и адаптацию в этом непростом мире. Но, даже повзрослев, мы продолжаем опираться на окружающих, позволяя им руководить нашей жизнью, хотя уже можем сами справиться со всем. Жизнь никогда не поставит перед нами неразрешимых задач - так почему бы не опробовать свои собственные силы? Отношения с людьми отнимают много душевных сил, когда ищешь в них решения своих личных проблем: теперь их можно будет пересмотреть и на этом «сэкономить».

Постепенно меняется точка опоры, мы переносим ее с окружающих на себя. Это меняет круг общения, потому что многие отношения, заведенные со старых позиций, теряют актуальность и значимость. Но приходят новые знакомства с новыми людьми в искренней и равной заинтересованности друг другом, не с точки зрения «нужности». Осознание собственного одиночества не приводит к отшельничеству и замкнутости ото всех.

Когда вы осознаёте свою индивидуальность, самодостаточность, независимость и «единственность», то это приносит незнакомые ощущения.

Непривычна мысль о том, что, возможно, предстоит прожить жизнь в одиночестве. Но со временем приходит ощущение освобождения. Потому что постепенно понимаешь, что бессмысленно беспокоиться из-за одиночества: то, что нужно, есть в нас самих .

В естественном состоянии исчезает чрезмерная заинтересованность в других людях. Ты остаешься наедине со всем миром, сам за себя. Ты никому ничего не должен, и тебе - тоже. Ты нормален такой, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были.

Живи сам и дай жить другому, как он того хочет, - в этом счастье и радость одиночества. И это - свобода.

Что делает семью семьей?

Каковы бы ни были причины, по которым человек выбирает брак вместо одинокой жизни, есть нечто, что объединяет супругов, даже если брачный союз был заключен в надежде решить тем самым некие внутренние (или внешние) проблемы.

Это - общие цели, достижение общего результата.

Это то, что научным языком можно назвать «системообразующим фактором». Это то, что может на какое-то время сделать из двух людей, каждый из которых сам по себе, крепкий и сплоченный маленький коллектив, ячейку общества, весьма устойчивый союз. Иногда этот временной период заканчивается через несколько лет, иногда длится всю жизнь - всякое бывает.

Можно. Если убрать иллюзии по отношению к своему браку, к себе и своему партнеру, к истинным причинам и реальным ожиданиям от семейной жизни. И посмотреть трезвомысляще.

Перво-наперво необходимо понять: семья - это не мужчина + женщина, живущие вместе, по утрам пьющие чай за одним столом, сидящие за компьютером или телевизором, пользующиеся одной ванной и т.д. То есть это не географическая близость двух субъектов, функционирующих в паре метров друг от друга.

Это нечто иное и нечто большее, произрастающее из совместного проживания. И только через взаимодействие этих двоих, каждый из которых сам по себе, рождается новое качество.

Новое состояние, когда двое - это уже не один + один. Когда двое - это устойчивая система, работающая слаженно и синхронно для достижения общего результата.

Тут важно заметить, что некоторым только кажется, что у них в семье общие интересы, задачи и цели. Но если проанализировать, тщательнее посмотреть на совместную жизнь, то станет очевидно, что их нет. Им хотелось бы, чтобы это было. И можно даже благополучно обманывать себя и партнера, что это есть. Не зря выше писалось о трезвомыслии и возможных иллюзиях (иногда общих).

Может показаться, что изложенное выглядит несколько цинично, но, тем не менее, разрозненное объединяется в некое устойчивое целое только через результат .

Общий результат, цель, одинаково значимую для обоих, в процессе достижения которой нужны совместные усилия. Для чего нужно вкладываться в брак одинаково и равноценно.

С точки зрения крепкой и устойчивой семьи, желательно, чтобы этих целей, будущих результатов было несколько. Потому что, повторюсь: именно наличие одинаково желаемого супругами процесса достижения определенного результата создает семью. Больше ценится то, во что больше вкладываешься.

Когда исчезает это желание общего результата, когда конечная цель достигнута, может исчезнуть и семья как таковая. Как бы ни старались оба ее сохранить, продлить совместное существование. Потому как взаимное функционирование для достижения того, к чему так страстно стремились оба, уже не нужно: результат достигнут, финишная ленточка за спиной. Либо в процессе достижения результат перестал быть значимым и желанным, с какого-то момента. Расхотелось. Сменились приоритеты. Потерялась ценность и актуальность - и самого процесса, и цели (результата).

Примеров тому масса: вырастили детей, выдали дочку замуж или устроили сына в институт - и развелись. Ухлопали уйму сил и времени на эмиграцию либо переезд, обосновались на новом месте - а семья распалась.

Со стороны кажется, что все развалилось на пустом месте, ан нет. Просто процесс завершен, общая цель достигнута, а другой, на смену ей, не имеется. Ничего больше не связывает. Система распалась на два объекта, которые снова функционируют сами по себе.

Что может стать отправной точкой для прочного и слаженного, гармоничного союза двоих, для долгосрочных отношений? Какие цели и задачи, нацеленность на какой процесс и результат?

В научной литературе это называется функцией. Скучный термин «основные функции семьи», скорее всего, знаком всем. И он не на пустом месте сформировался, и создан не вчера. Совместные желания, цели, процессы и результаты - эти функции семьи имеют очень глубокие корни, которые давно проросли не только в институт семьи, но и в историю, культуру общества.

Есть основные базовые функции, стоящие на переднем плане. К ним относятся:

• репродуктивная (не смешивать с сексуально-эротической). Пока человек живет на свете, пока он часть природы, люди будут делать себе подобных. Стремиться оставить наследников, продолжить фамилию, род - словом, обзаводиться потомством, размножаться;
• социализационная (функция социализации). Не только создать семью - встроиться в социум, общество уже как семья. Быть принятым обществом, занять достойное место в общественном мнении (статус в социуме). То есть не только жениться / выйти замуж, но и социализироваться как семья. Не только произвести на свет себе подобных, но и вырастить, воспитать, привить навыки социализации и взаимодействия с обществом. Чтобы отпрыски так же вписались в социум и были приняты им, как и их родители;
• экономическая (финансовая, хозяйственно-бытовая). Это понятно и просто: ты удовлетворяешь мои материальные потребности, а я - твои. Мы совместно восстанавливаем затраченные нами силы, ресурсы, заботимся о сохранении здоровья друг друга, обеспечиваем жильем, едой, одеждой, деньгами. Строим семейный бизнес. При необходимости вместе охотимся и вместе отбиваемся от врагов, в прямом и переносном смысле;
• сексуально-эротическая. Тут тоже все просто. Члены семьи удовлетворяют сексуальные и эротические потребности партнера в рамках того, что им необходимо, количественно и качественно;
• эмоциональная (психотерапевтическая). То, что называют эмоциональным климатом в семье, психологическим комфортом. Мы выказываем уважение друг другу, вдохновляем, поддерживаем, защищаем, мотивируем, вселяем уверенность и не даем падать духом. Удовлетворяем взаимные потребности в симпатии, «поглаживании»; в достойной оценке нас самих и наших усилий, трудов. Любим друг друга;
• духовная (духовное общение). Это уже высший пилотаж. Это то, что называют духовной близостью. Партнеры удовлетворяют потребности друг друга в духовном росте, духовном продвижении и развитии, взаимном духовном обогащении.

Безусловно, кроме этих основных базовых функций, которые можно объединить общим словом «семейные ценности», существует много иных общих целей, задач и результатов. Которых действительно хочется вместе достичь и которые могут быть очень важны обоим. Иногда это может быть нечто нестандартное, но настолько важное, что вполне может стать основой для длительного и крепкого союза двух людей, например: продвижение по служебной лестнице, карьерный рост; значимый официальный пост, высокая должность: приобретение каких-либо значимых материальных ценностей, овладение имуществом, крупным капиталом, бизнесом и пр. Также это могут быть договоренность, «контракт» о взаимных временных уступках ради достижения каждым своего личного результата в будущем.

Конечно, все это имеет постоянную динамику: важность тех или иных результатов может меняться и взаимозаменяться, перемешиваться, выдвигаться на первый план и отходить на второстепенный. Трудно себе представить все разнообразие причин, по которым иной раз сходятся и живут вместе люди. И очень неплохо живут, в долгосрочной перспективе.

Главное - определиться, есть ли у нас общие цели и задачи, важные перспективы и значимые функции. И убедиться, что они действительно общие и значимы для обоих в равной степени.

А вот с этого момента, как говорится, поподробнее.

То, что мужчины отличаются от женщин, отличаются во многом и в достаточно значительной степени, не является открытием. И, соответственно, перечисленные выше базовые функции семьи как обоюдного союза мужчины и женщины воспринимаются по-разному и мужчинами, и женщинами.

Приоритеты мужчины и женщина в браке

Если выстроить линейку приоритетов основных функций гармоничного крепкого брака с точки зрения мужчин , то получится приблизительно вот так:

• сексуально-эротическая . Ну, тут комментарии излишни;
• социализационная : встроенность в социум, реализация себя в социуме, оценка себя социумом и оценка себя (своего места) в социуме;
• эмоциональная . Мужчине нужны поглаживания и подтверждения того, что он «самый-самый» больше чем женщинам: их самолюбие более уязвимо, чем женское;
• экономическая . Взаимное удовлетворение материальных потребностей;
• духовная . Душевная и духовная близость, обоюдное стремление к развитию.

Если же перечислить приоритеты основных функций семьи с точки зрения женщин , они будут выстроены несколько в другом порядке, примерно вот так:

экономическая . Финансовое положение (устойчивость) в браке, удовлетворение материальных потребностей в семье;

эмоциональная . В отличие от мужчины, женщине не столько нужно, чтобы ее хвалили, сколько, чтобы понимали ее чувства и эмоции (даже когда она сама не совсем их понимает), а также по возможности разделяли их;

репродуктивная . Не просто родить ребенка в браке, а родить ребенка своему мужу, любимому мужчине - как его продолжение;

духовная . Духовная и душевная близость, понимание друг друга без слов, общие духовные ценности.

Духовной функции семьи как одной из базовых потребностей и женщинами, и мужчинами отведено не самое приоритетное положение. Но на самом деле, у женщин она ближе к предыдущим пунктам: эта составляющая брака хоть и не на первом месте, но для них все же более значима, чем для мужчин.

Из того, что написано выше, можно не только понять то, что «мужчины с Марса, женщины с Венеры» и «какие мы все-таки разные». Этим, как своеобразной помощью-«подсказкой», можно руководствоваться в тех случаях, когда брак, семья как обоюдный союз, становится шатким, что называется, начинает «трещать по швам». Понимание того, что именно может быть не так , с точки зрения жены или мужа помогает в определенной степени спасти семейный союз, укрепить разваливающийся брак.

Когда можно спасти брак?

Оговоримся сразу: это не всегда возможно, а только лишь в тех случаях, когда:

несмотря на разлад в семье, супруги все же считают себя семьей и понятие «семья» для них представляет самостоятельную ценность;

в сохранении брака заинтересованы оба (пусть в разной степени или по разным причинам), а значит, теоретически есть возможность сесть за «стол переговоров» (или хотя бы просто поговорить по душам). То есть когда люди, живущие вместе, возможно уже не любящие супруги, но еще не совсем чужие друг другу люди и не заклятые враги.

Гармоничный брак, в котором люди дают друг другу все то, в чем нуждается противоположная сторона, и удовлетворяют потребности друг друга максимальным образом, встречается не так часто. Но просто крепкие браки - чаще. Потому что брак может существовать длительный период времени, опираясь на два-три наиболее значимых приоритета из перечня основных функций семьи, потребностей мужчины и женщины в браке.

И больше шансов на долгую совместную жизнь у тех, кто может пренебречь менее значимым, то есть у тех, кто более «неприхотлив» в своих запросах, ожиданиях и требованиях, как бы (возможно) цинично это ни звучало. Или у тех, кто сознательно согласится поступиться чем-то для сохранения более важных, актуальных ценностей.

Временно или насовсем - тут уж каждому придется решать самому. Конечная цель может быть разной, в зависимости от ситуации: иногда нужно просто «протянуть» до тех пор, пока вырастут дети, поднимется на ноги болеющий супруг или найдется более выгодная работа с точки зрения оплаты.

А иногда хочется прожить с этим человеком всю жизнь, чего бы это ни стоило. И тогда человек принимает решение: Я готов принять от нее/от него ЭТО (пойти на компромисс, смириться, стерпеть) или поступиться ЭТИМ («урезать» себя, снизить планку своих потребностей) ради того, чтобы мы оставались вместе.

Но такие решения принимаются осознанно, после взвешивания и оценки всех «за» и «против». И за последствия таких решений каждый отвечает сам, какими бы они ни были.

Как мириться с одиночеством, если оно уже есть? Как пережить расставание?

Есть такая невеселая фраза: «От того момента, когда понимаешь, что твой брак перестал существовать, до собственно самого развода может пройти вся жизнь».

Это о том, что для двоих порой бывает уже очевидно: семейные отношения исчерпали себя и держатся лишь на привычке, на тонком волоске нежелания менять обыденное положение вещей. Это когда закономерный финал может наступить в любой момент - нужен лишь хороший толчок извне, другой человек или стечение обстоятельств, которые лягут последним камушком на чашу весов, качнув их в сторону развода. И когда, по большому счету, нет иллюзий и особых надежд, но каким-то чудом люди все же живут вместе, молчаливо соглашаясь с таким положением вещей.

А бывает иначе. Когда только для одного из двоих очевидно, что брак подошел к своему концу, а второй продолжает существовать в неведении. Когда один из партнеров принимает окончательное решение уйти и с этого момента живет в режиме подготовки к уходу, «сворачиваясь» и сворачивая свое активное присутствие в семье, свой вклад в настоящее и общее будущее. А второй в это время продолжает жизнь в прежнем режиме. И когда подходит час «Х», то для одного это ожидаемый запланированный финал, а для другого - как гром среди ясного неба.

Хотя, положа руку на сердце, ничего «вдруг», «внезапно» и «неожиданно» в супружеской жизни не случается. Это означает, что тот, которого оставили, от кого ушли, пропустил или оставил без внимания значимый период совместной жизни, не заметил или не заметить.

И человек остается один. И теперь надо как-то с этим жить. Хотя иногда не то чтобы непонятно - как жить, а вообще порой жить не хочется.

Но жить необходимо, потому как на этом она, жизнь, совсем не заканчивается, а даже наоборот.

Если вас предают - значит, передают на уровень выше.

Столетия об этом пишут романы и трагедии, потому что всегда было и будет тяжело расставаться. Но от нас уходят те, кто стал для нас чужим или для кого мы стали чужими. В обоих случаях не имеет смысла пытаться все вернуть, как было.

Нет проверенных способов и успешных рецептов пережить развод (разрыв, расставание, измену, внезапное одиночество и т.п.) кроме единственного: Времени. Но есть накопленный многими опыт: как прожить один из самых тяжелых периодов с меньшими потерями и восстановиться, вернуться к нормальной жизни настолько полно, насколько это будет возможным.

Прежде всего, недооценивать тяжесть состояния в этот период нельзя: по степени негативного влияния на человека развод/расставание с партнером стоит на втором месте после смерти близких. Специалист-психолог не вернет утраченные чувства и бывшего спутника жизни. Но пережить потерю, вернуть самодостаточность будет легче именно с ним, на индивидуальной терапии. Даже тем, кто считает себя сильным, способным справиться с любой тяжелой ситуацией, всё же не стоит однозначно отвергать этот вариант - пусть и не в виде терапевтической сессии, а как обычной консультации.

Три этапа горевания. Как их пройти самостоятельно

1. Шок

Вначале, когда кажется, что этого просто не может быть, когда идет крайнее внутреннее неприятие ситуации и ее полное отрицание (шок), нужно постараться осознать, что это действительно произошло. И отказаться от лихорадочно прокручиваемых в голове вариантов и способов, как вернуть супруга / партнера / близкого человека.

Здесь важно оказание поддержки со стороны как никогда. Не стыдитесь позвать на помощь друга/подругу, кого-то очень близкого для вас: иногда бывает нужно, чтобы кто-то возвращал нас к реальности, простым бытовым делам и рабочим обязанностям. Потому что в первое время все валится из рук и мысли бесконечно бегают по кругу примерно в этих границах: «Почему это случилось», «Что я сделал/сделала не так» и «Как вернуть ее/его обратно и сделать все как раньше».

Если есть рядом такой человек - вам «посчастливилось»: пройти первую стадию горевания утраты в одиночку бывает сложно. Крайне важно, чтобы с вами все же был человек, готовый активно вас выслушивать, поддерживать, сопереживать и разделять ситуацию.

Если нет или вы не хотите (не можете) обратиться к кому-либо, то помогают самые обыденные вещи : составьте список/расписание того, что вам нужно сделать сегодня, куда сходить, что купить, с кем встретиться или позвонить, когда принять ваше обычное лекарство.

Важно самому (самой) убедиться в том, что жизнь не остановилась, не разрушилась, а продолжается. Что по-прежнему нужно есть, пить, спать, готовить еду, принимать по утрам душ, выгуливать собаку, выносить мусор, ходить на работу и за хлебом. И хотя бы изредка смотреться в зеркало. Если не «привязать» себя к реальности в первое, самое тяжелое время, есть соблазн уйти от нее, сделав вид, что ничего не произошло; блокировать собственные чувства и эмоции, блокировать часть себя, потому что там слишком больно.

2. Принятие

Что дальше? А дальше может быть по-разному. Может быть так: возникает ощущение пустоты жизни, собственной ненужности в ней и неполноценности. Снижается уровень самооценки, человек может уйти в себя и начать сторониться людей.

Как с этим справиться? Делать то, что приводит к противоположным ощущениям - нужности, полноценности, наполненности собственной жизни несмотря ни на что:

дать себе нагрузку (посильную, конечно) - в тренажерном зале, на любимой даче, в бассейне, на беговой дорожке;

погрузиться в работу или учебу (но не уходить «с головой» - перегорите), запустить новый проект, повысить уровень квалификации, овладеть новыми профессиональными навыками.

В конце концов, ушедший из вашей жизни человек освободил в вашей жизни приличный объем свободного времени - освободил для вас: так используйте его с выгодой для себя. Начните делать то, чего давно хотелось, но постоянно откладывалось.

Уйти в работу - неплохой вариант не только для мужчин. Одна моя знакомая таким образом справилась с тяжелым «послеразводным» периодом: засела за иностранный язык, подала заявку на вакансию в зарубежном филиале и через полтора года такой своеобразной «сублимации» благополучно ушла на повышение. Другая в 41 год поступила в университет, получила второе высшее образование, сейчас хорошо оплачиваемый и очень востребованный коуч-психолог. Хотя обе признавались, что период страдания и переживаний после ухода близкого человека для них никто не отменил. Просто они его смогли трансформировать с выгодой для себя.

Что еще может произойти и как справляться?

Может появиться агрессия, и это довольно частый случай: тот, от которого ушли, обвиняет того, кто ушел, во всех смертных грехах. Ему постфактум вменяется в вину все, что возможно и невозможно, все валится на него. Его делают главной причиной всех проблем и бед в жизни оставшегося в одиночестве человека, незаметно для себя доходя до совершенно абсурдных обвинений.

Еще вариант: ищут виноватых, которые «обманули, подстрекали, оболгали, соблазнили и заморочили голову». Развязывается война на остатках былых отношений, иногда в нее вовлекаются друзья семьи, родственники и, что печально, дети.

Что делать?

1. Перво-наперво понять, что вот это вот - не настоящее. Это просто такой период болезни, под названием «расставание», который неминуем и который нужно пережить. И что он вот так вот проявляется.

У кого-то болезнь сопровождается кашлем, у кого-то температурой, у кого-то тошнотой. У тех, кто пережил уход партнера, - направленной агрессией.

2. Включить голову, отслеживать ее проявления и, что важно, дать ей выход, разрешить себе злиться . Поколотить боксерскую грушу, поорать и повыкрикивать всякие гадости там, где никто вас не слышит и не видит. Нарисовать «бывшую» или «бывшего» на бумаге и порвать портрет в мелкие клочки - с наслаждением. Собрать после ухода оставшиеся вещи, фотографии - и выкинуть, сжечь; можно просто убрать с глаз долой, чтобы ничто не «цепляло».

Еще одной моей приятельнице весьма полегчало после того, как она отнесла обручальные кольца в церковь, отдала «на храм». Потом сменила фамилию на добрачную, девичью. И злость ушла.

3. Важно не застрять на этом этапе, а пройти через него и выйти . И важно наблюдать за тем, чтобы ни в коем случае агрессия не была направлена против себя (т.н. аутоагрессия). С ней всегда сложнее справляться.

3. Выход. Новая жизнь

Учимся жить в одиночестве: адаптируемся, привыкаем справляться без привычной поддержки, подсказок и советов.

Привыкаем решать самостоятельно возникающие трудности и проблемы хозяйственно-бытового уровня либо привлекаем новых знакомых, друзей; ищем новые пути. Принимаем свой новый статус, привыкаем к нему: меняем поведение в социуме, привычки, внутренние установки.

Формируем новые, свои собственные, личные цели, задачи, намерения; наполняемся новым смыслом.

А главное - всегда помним о том, что наша жизнь нечто большее, чтобы вот так вот просто взять и «закончиться» с уходом близких.

Это нужно прожить, это нужно пережить. Без потерь просто не бывает Жизни: они открывают нам в ней новые страницы.

Все течет, все меняется: как было и как стало

Времена меняются, вместе с ними и люди, общество, нравы.

Лет тридцать назад никто бы не подумал, что существующие общепринятые семейные традиции и взгляды на одинокую жизнь окажутся не такими уж общепринятыми. Некоторое положение вещей, которое нашими родителями считалось неправильным, вошло в современную реальность с полным правом и существует сплошь и рядом. И никуда от этого не деться.

Одиночество - это хорошо или плохо? Это некий суррогат настоящей жизни, компромисс и примирение с самим собой? Или просто один из вполне себе полноценных вариантов существования человека, который ничем не хуже остальных?

Во времена средневековья жизнь незамужней дамы (или, не дай бог, вдовы) была ущербна, хотя как-то все же жить было можно: с ущемлением прав, на второстепенных ролях, в той или иной степени зависимости от других членов семьи, из жалости или милости - но можно. То же относилось и к мужчинам, хоть и сравнительно в меньшей степени.

Поэтому всячески старались избегнуть такой унылой участи. Положение одинокого/одинокой рассматривалось как неполноценное. И своя семья, какой бы она ни была, считалась более правильным местом в жизни, более целесообразным, исходя из тех жизненных задач, которые вставали перед людьми того времени:

Уже в XX веке мужчина мог сам запросто решать проблемы с готовкой/стиркой/уборкой, а женщина - с зарабатыванием хороших денег и финансовым самообеспечением. Это было началом пересмотра существующей системы положения вещей, общепринятыми взглядами на одиночек в обществе.

Дальше - больше: жилье и всяко-разная недвижимость, оказавшиеся в личной собственности граждан, позволили его продавать, покупать, снимать либо сдавать в аренду на короткий или долгий срок. А это, в свою очередь, сделало распространенной такую неоднозначную вещь, как гражданский, или «пробный», брак. И еще стало возможным отделиться от родителей не выходя замуж / не женясь, и зажить полноценной самостоятельной свободной жизнью.

И просто жить. Без мужа/жены, без партнера, без детей - и жить, тем не менее, счастливо. Что раньше было чрезвычайно сложно: многие женщины старшего возраста могут рассказать вам истории о том, как в прежние времена выходили замуж лишь по одной причине - уйти, наконец, от родителей, зажить отдельно и самостоятельно.

Заканчивалась эпоха общин, коллективов, на первый план выступал сам человек с его собственным внутренним миром, отдельной от общества жизнью. Возросла ценность человека как такового, вне его социального статуса (состоит он в браке или нет).

С семьей и браком уже не связывалось, безусловно и накрепко столько, сколько было раньше. И если у человека не было постоянного партнера, своей семьи, то двери в жизнь для него так же были открыты. И только собственные внутренние ощущения стали мерилом: чего больше, минусов или плюсов от того, что ты живешь один.

Самостоятельная и самодостаточная жизнь в одиночку - это может быть здорово.

Это может нести максимальную реализацию себя и проявление собственных возможностей: успешная карьера, личный рост, самореализация в том, что любишь и что стало самым важным в жизни.

Это может быть просто Жизнь - насыщенная событиями, полноценная, наполненная такими же радостями и трудностями, как и жизнь в браке, в семье.

И это может быть жизнь в гражданском или гостевом браке, с временными любовными взаимоотношениями, редкими или частыми, различной степени продолжительности и прочности.

Вариантов тут может быть много, и разных. Я была знакома с женщиной, которая, находясь фактически в разводе и имея любовника на стороне, встречалась иногда с бывшим мужем для «дружеского секса». И обоих это устраивало года три, пока женщина снова не вышла замуж, а муж не женился (причем оба почти одновременно).

Можно годами иметь постоянного партнера и встречаться по выходным, проводить совместные уик-энды. Можно ездить вместе в командировки или отпуск. Можно, если это нормально встраивается в вашу личную картину мира, остановиться на коротких непродолжительных, даже случайных знакомствах или сексуальных контактах без взаимных обязательств и продолжения на будущее. Существуют даже специальные сайты знакомств такого рода, и, судя по их зашкаливающей посещаемости, данные отношения пользуются популярностью, люди находят друг друга и в таких отношениях.

Если только вас это устраивает и вам это подходит. Ведь главное - то, что мы чувствуем и как мы себя ощущаем в нашей Жизни, а не то, что могут подумать о нас другие. Отделите «мух от котлет», личные потребности и собственные внутренние желания от ожиданий окружающих и их планов на ваш счет.

В мире существует бесчисленное количество людей, и женщин, и мужчин, которые готовы общаться, дружить, и даже любить, особо не интересуясь тем, есть ли у тебя партнер и находишься ли ты в официальном браке. Можно учиться, работать, путешествовать, заводить отношения разной степени глубины и продолжительности, погружаться в хобби и увлечения с головой - будь то комнатные цветы, верховая езда, создание женских романов или бизнес-проектов. И не мучиться и страдать от того, что ты одинок/одинока или что у тебя нет ребенка.

В конце концов, некоторые приходят в эту жизнь для того, чтобы прожить ее в одиночку и получить взамен нечто не менее ценное: опыт самореализации, полной личной состоятельности и глубокой отдачи себя в чем-либо ином, что не менее важно; опыт самостоятельной, самодостаточной жизни вне брака и собственной семьи.

И это может быть ничуть не хуже в плане качества жизни. Те, кто переходят из статуса «семейный» в статус «одинокий», выходят из близких отношений с потерями и уроном - моральным, психологическим, порой финансовым - могут это подтвердить.

Брак - это не абсолют. Собственная семья перестала быть непременным условием и обязательной общественной мотивацией. Это замечательно, великолепно, если сложилось как надо - и дай бог счастья. Но если не сложилось, не нашлась / не нашелся - это не конец света.

Да, люди - «стайные» существа, мы не можем без общества себе подобных, без регулярного общения. Но для каждого размер этой «стаи» разный, и потребности в общении тоже, не говоря уже о видах и качестве общения.

Экстравертам необходимо много людей вокруг, активное взаимодействие с ними, частое и регулярное вербальное общение. Интровертам достаточно двух-трех близких друзей, нескольких звонков в неделю, одной-двух встреч в месяц.

Кто-то считает себя незаслуженно брошенным даже в окружении нескольких человек и сходит с ума в пустой квартире, а кто-то устает от присутствия партнера рядом более двух часов подряд и еле выдерживает пребывание в шумной многочисленной компании.

Кому-то нужен коллектив на работе, большая семья дома и непременная компания по выходным, а кто-то любит работать (и отдыхать) в одиночку и предпочитает иметь личную жизнь и сексуальные контакты где-то отдельно и параллельно, на стороне, не слишком часто.

Так сколько нам нужно общения? Социальных контактов, близких отношений, времени, проведенного с коллегами, партнерами, семьей, любимыми и друзьями? Существует ли некая норма?

Число Данбара

Те, кто увлекаются популярной психологией, наверняка слышали или встречали упоминание о так называемом «числе Данбара». Если коротко и просто - это максимальное количество людей, с которыми человек может поддерживать стабильные социально значимые для него отношения, связи.

Упоминаемое в рамках сходных обсуждений, число Данбара составляет приблизительно 150 человек. Не 100 и не 250, а именно 150 (плюс-минус еще несколько, в обе стороны). Это количество людей, с которыми вы могли бы не только поздороваться, встретившись в кафе, но и подсесть к ним либо пригласить к себе за столик, обратиться за небольшим одолжением, поддерживать какое-то время оживленную беседу или разговор на общую тему и т.п..

Правда, свести все разнообразие отношений между людьми к полутора сотням социальных связей было бы слишком приблизительно и упрощенно. Если быть точными, то существует несколько таких чисел для определения количества людей, состоящих в разной степени близости.

«Правило трех»: 50, 15, 3… Определено количество групп людей, более и менее многочисленных, взаимоотношения которых имеют разный уровень близости в общении между собой. Они вычисляются в соответствии с «правилом трех», т.е. деление на три позволяет получить число оптимального количества людей в группах, которые имеют для нас большее или меньшее значение в жизни.

Например: коллеги, деловые партнеры, единомышленники, связанные общими интересами, - словом, те, с кем есть что обсудить в перерыве на кофе или на общем совещании либо оказавшись случайно в большой компании.

Делим число Данбара на три и получаем такую группу людей: приблизительно из 50 человек.

Если разделить это условное число еще раз на три, то мы получаем также условное число людей, жизнь которых нам небезразлична, в любом происходящем с ними обстоятельстве: будь то свадьба, развод, смена места жительства или назначение на новую должность. Это группа из 15 человек, которые еще на порядок ближе к нам, а мы, соответственно, более неравнодушны к ним.

Количество людей во всех группах приблизительно одинаково, но с течением времени состав их меняется, иногда почти полностью: этому может поспособствовать многое.

Вы сменили место жительства, место работы, род занятий - и в рамках тех же 50 человек ушла половина людей (а то и больше), взамен появились другие.

Вы вышли замуж, развелись, не дай бог, овдовели - и снова смена лиц в круге вашего общения. Прошло десять, пятнадцать, двадцать лет - «иных уж нет; а те далече…» Кто-то из близких друзей ушел, взамен им появляются другие, с которыми вас теперь связывает не менее крепкая дружба. Кто-то отдалился и перестал быть вам близкой подругой/другом, поддержкой и опорой в трудную минуту; но кто-то стал теперь намного ближе, заняв их место. И все же их условное количество остается прежним - все те же 5 человек.

Не укладываются в эту схему, впрочем, как всегда в таких случаях, только влюбленные. Если пара состоит в романтических отношениях - уменьшается количество людей во всех их социальных группах, сужаются в разной степени все круги общения, особенно близкие. Это и понятно, любящие люди теряют прежний интерес к окружающим, замыкаются на самих себе. Им теперь никто не нужен, либо нужен в меньшей степени, чем раньше.

Да вы и сами можете привести такого рода примеры, из своей собственной жизни. Каждому приходилось на время терять друзей или подруг, если в их жизнь входила Большая Любовь. Порой друзья-подруги «терялись» надолго, очень надолго: их место, вытесняя прежних старых друзей, занимали любимые.

Если естественным продолжением Большой Любви становился брак, создавалась семья - тут все зависело от того, как долго Влюбленные, перешедшие в статус Супругов, могли держать высокую планку пассионарности и эмоциональной окрашенности отношений, значимости и приоритетности партнера, «замыкания» друг на друге. Если этот период был продолжительным, то друзья-подруги ближнего круга общения окончательно переставали быть друзьями и становились просто знакомыми.

Гигантская скорость развития популярности социальных сетей и интернет-общения заставляет сомневаться в этих выкладках: действительно, количество «френдов» в Сети может превышать их количество в реальной жизни в десятки и сотни раз. Но проведенные заново исследования, с учетом новых вводных данных, лишь подтвердили теорию числа Данбара.

Можно сколько угодно заводить виртуальные знакомства в Сети, обмениваться частыми комментариями и участвовать в обсуждениях, вести многочисленные активные диалоги (включая интимные), но по-прежнему постоянное и регулярное общение можно сохранить лишь с тем же количеством людей - 150, не более.

Либо резко снижается глубина и значимость таких связей, они становятся поверхностными и эмоционально пустыми, «размазанными» и в конечном итоге со временем может утратиться навык настоящего, полноценного социального общения.

Хотя, как нам кажется, это слишком мрачный прогноз.

Подводя черту

Ваша личная жизнь потому и личная, что это ваш путь . И он может быть самым разным, ведь каждый живет по своей жизненной схеме. Важно понять, в чем она заключается. И тогда наступит удовлетворенность собственной жизнью и не будет метаний.

А одиночество - это нормально. Можно и нужно быть счастливым в одиночестве. Если вы готовы отдавать и стать нужным, то будете счастливы - и в браке, и вне его. А все остальное наносное. Уберите наносное, станьте собой, и гармония придет сама.

Истинная любовь не горящая, неудержимая, в ней нет места кокетству и лицемерию. Истинная любовь - это взаимопонимание, взаимопожертвование, взаимопомощь... Когда молодые люди встречаются впервые, между ними рождается чувство влюбленности. Для того, чтобы влюбленность выросла в настоящую Любовь, нужно много работать над собой. Когда есть влюбленность, все вокруг окрашивается добром, чувственностью, нежностью... И как хорошо, когда через 60 лет «молодая влюбленность» присутствует в семье.

Но в наше время редко встретишь супругов, которое бы пронесло влюбленность через всю свою жизнь. К сожалению, это прекрасное, замечательное, незабываемое чувство исчезает очень быстро. Вообще, нынешнее отношение к браку кардинально изменилось от отношения к нему наших дедов-прадедов, даже ближе - от отношения наших родителей. Уже через полгода совместной жизни появляются эгоизм, себялюбие; такое впечатление, что мир крутится вокруг одного человека. На первое место выходят не потребности семьи, а собственные прихоти, дела - свое «Я».

Близкие люди медленно удаляются, становятся чужими друг другу. Из жизни семьи исчезают улыбка, нежные мысли, объятия, любящий взгляд... Зато приходят раздражение и терпимость. Это ужасно! Ведь все начиналось так хорошо, и казалось, что все эти краски чувств сохранится всегда... Но необдуманное слово, поступок, неприязненное мнение убивают ростки Любви. У двух людей формируется собственный мир, в который друг друга не пускают. Мужчина смотрит телевизор в одной комнате, а женщина занимается своими делами в другой. Теряются доверие, ощущение надежности, защищенности, искренность.

Рождение первого ребенка - еще один экзамен на прочность чувств. Женщина устала, истощена и просит мужа помочь, но взамен слышит холодное и небрежно брошенное: «Я устал на работе. Я имею право на отдых?». Какое разочарование! Могла ли она подумать, что когда-то услышит это от близкого человека?! Ведь он давал обещание быть рядом «и в радости, и в горе, и в болезни» ... Куда делись нежность и забота?

И так всю жизнь, допуская маленькие обиды и недопустимы ошибки относительно любимого человека, мужчина и женщина становятся из близких - одинокими. Дети вырастают, уезжают из родительского дома, создавая собственные семьи. А супружеская пара остается наедине со своим одиночеством. И этот этап самый трудный. Ведь нет уже малышей, которым нужны присмотр и забота, в доме царит отчужденность, и возникает вопрос, на который так трудно ответить: «А куда делись наши чувства? Когда и на что мы их растратили?». Именно в этот момент важно остановиться и подумать: «Если я полюбил эту женщину и она сейчас со мной, я должен все исправить».

Надо научиться слышать друг друга, советоваться, чтобы прийти к общему мнению! Ведь два человека не могут принимать решения или что-то понимать полностью одинаково. Господь создал нас разными - мы должны это помнить. И должны учиться слышать друг друга.

Очень важно поддерживать и уважать свою половинку. На первое место должна выйти самопожертвование. Ради любимой и маленького счастья, которое она держит на руках, можно на потом отложить свой отдых и посвятить себя своим близким людям! Этот поступок гораздо быстрее сблизит души. Тогда и женщина, видя самопожертвование мужчины, будет пытаться быть с ним нежной, ласковой и терпеливой, несмотря на усталость и бессонные ночи.

Мужчина никогда не должен демонстрировать, что женщина ниже его, но, к сожалению, в семьях такое случается. И в этом еще одна причина, почему теряется связь между любящими людьми. Ведь вместо поддержки женщина получает унижения и разочарования. Муж является главным в семье, но недопустимо показывать свою власть и деспотизм, особенно на близком тебе человеке.

Неотъемлемой частью семейной жизни является молитва друг за друга. Ведь во время искренней молитвы за любимого человека в сердце наступает мир, мы уже не сердимся, а умоляем Всевышнего, чтобы Он подарил нам мысль, как выйти из недоразумения без обид и крика, и самое главное, чтобы Господь послал покой нашей любимой половинке. Обычно после искренней и доброй беседы наступает согласие, и любящие сердца становятся гораздо ближе и более нежными по отношению друг к другу.

Поэтому постараемся не делать роковых ошибок, будем прощать, поддерживать друг друга, дарить свое тепло, улыбку, нежность, молитву и прекрасное чувство, которое называется любовью!!! Тогда никакие проблемы, негативные переживания и ошибки не будут страшными для двух любящих сердец.