Как родителям научиться контролировать негативные эмоции. Шесть шагов к овладению эмоциями Не получается справиться с эмоциями

Существует множество теорий, которые объясняют природу эмоций. Большинство из них связывают душевные волнения с удовлетворением или неудовлетворением внутренних потребностей человека. Эмоции являются отражением отношения человека к явлениям окружающего мира. Реакции разных людей на одно и то же событие могут совершенно противоположными. Поэтому причину появления какой-либо эмоции нужно искать не в объекте или ситуации, которая ее взывала, а в себе: в собственных мыслях, иллюзиях, ожиданиях. Понять, как справиться с эмоциями и держать их под контролем, означает осознать механизмы их возникновения и заменить их на более продуктивные. Это требует длительной работы над собой, но результат стоит затраченных усилий – это эмоциональное здоровье и гармония в душе.

Почему важно контролировать эмоции

С точки зрения управления эмоциями, не имеет большого значения, какие эмоции мы испытываем – положительные или отрицательные. Эмоция – это мгновенная реакция человека на раздражитель, ее можно сравнить со вспышкой. Положительная эмоция означает, что обстоятельство или предмет, вызвавший ее, отвечает нашим представлениям о действительности и ожиданиям, негативная свидетельствует об обратном. Но это вовсе не показатель того, что предмет, послуживший причиной реакции, в действительности является плохим или хорошим. Поэтому эмоции часто «сбивают прицел» — искажают действительность и оказывают влияние принятие решений и нередко приводят к ошибкам.

Есть выражения, которые наглядно иллюстрируют последствия таких проявлений: «быть как в тумане», «ляпнуть сгоряча», «пороть горячку», «сделать что-либо, не подумав», то есть действовать необдуманно, не по своей воле. Результат – испорченные отношения, неверный выбор и мучительные сожаления о содеянном.

Если человек не властен над своими эмоциями, им очень легко манипулировать. Манипуляторы отлично знают, что вызвав человека на эмоции, они «отключают» его способность здраво мыслить и тем самым подталкивают его к выгодным для них действиям. Отличный пример массовых манипуляций – реклама, которая вызывает эмоциональный отклик и таким образом управляет нашими решениями.

Сбои в эмоциональной сфере грозят и более серьезными последствиями. Человек может надолго, если не навсегда, «застрять» в каком-либо эмоциональном состоянии, чаще — в негативном. Это чревато проявлениями раздражительности, беспокойства, страха, которые могут перерасти в навязчивые состояния, избавиться от которых без помощи специалиста-психолога крайне затруднительно.

Негативные состояния отрицательно сказываются на всех сферах жизни человека. Они приводят к ухудшению здоровья, взаимоотношений с окружающими, снижению активности, набору веса, депрессиям и дают почву для развития зависимостей: алкоголизма, наркомании, трудоголизма, страсти к азартным играм.

Напротив, поняв, как справиться с эмоциями, можно обрести ясность мышления и восстановить утраченное спокойствие, а вместе с ними – уверенность в себе и позитивный настрой.

Как научиться справляться со своими эмоциями

Уравновешенные люди со здоровой психикой практически не подвержены колебаниям настроения, и им не нужно прилагать титанические усилия, чтобы взять свои эмоции под контроль. Они об этом даже не задумываются. Чтобы эмоции не разрывали вас на куски при каждом удобном случае, достаточно и отключить те механизмы, которые ее вызывают. Для этого придется поработать над своим психическим здоровьем, а это длительный и сложный процесс длиной в жизнь, ибо нет предела совершенству.

Как справиться с собой

Первое, что нужно сделать, это по настоящему познакомиться с собой, со своим внутренним «Я».

Посмотрите на себя со стороны. Какие у вас есть достоинства? А недостатки? От чего вам хотелось бы избавиться? Выпишите все свои качества, поставьте перед собой цели и обозначьте шаги, которые вы готовы предпринять, чтобы их достичь. Определите реальные сроки. Действуйте!

Разберитесь в своих чувствах. Научитесь отслеживать и правильно определять свои эмоции. Что вы чувствуете в данный момент? Как называется эта эмоция – обида или злость, грусть или печаль, радость или веселье? Какая разница между этими понятиями? Наблюдайте за собой почаще и ищите ответы на эти вопросы. Вы откроете, сколько эмоций вы подавляете, и как мало вы знаете о своем реальном состоянии.

Идите дальше и учитесь доходить до первопричины, которая вызвала неприятные переживания. Очень часто мы прячем за эмоцией нерешенную проблему. Если вы сорвались на кого-то из домочадцев по пустяку, вполне вероятно, что дело не в этом эпизоде. Вашу злость могла вызвать более глубокая причина – таким способом может давать о себе знать чувство вины за невыполненное поручение или старая обида.

Учимся правильно выражать эмоции

Не нужно понимать необходимость контролировать эмоции как призыв к бесчувственности и подавлению эмоций. Наоборот, их очень важно проявлять, но делать это правильно.

В обществе существует негласный запрет на выражение злости, гнева, раздражения. Нас с детства учат, что испытывать эти чувства – плохо. А они никуда не исчезают и годами накапливаются в душе, вызывая болезни и психологические проблемы. Однако существуют вполне безобидные способы выражения агрессивных эмоций, которые можно применять без ущерба для окружающих.

Если вас обидели, можно просто сказать об этом, не опускаясь до оскорблений и ответных действий. Трудно поверить, но простые фразы «Мне обидно», «Я зол» работают. Действуя таким образом, вы конструктивно выражаете негативное чувство, «возвращая» его обидчику.

Физическую агрессию можно выплеснуть в спортзале, покричать в лесу, изорвать бумагу, а можно трансформировать разрушительную энергию в созидательную – наколоть дров, накрошить салат, оттереть трудновыводимое пятно.

Не менее важно выражать грусть, печаль. Лучший способ – дать волю слезам. Часто люди запрещают себе проявлять горе – им важно быть сильными и невозмутимыми. Невыплаканные слезы – это непережитое горе и болезни. Если слезы не идут, нужно спрятаться подальше от людских глаз и поныть, повсхлипывать, как это делают малыши. Слезы не заставят себя ждать, а вместе с ними придет облегчение.

Не все умеют выражать любовь, приязнь и иногда даже радость из страха быть отвергнутыми или оскорблёнными в своих лучших чувствах. Со страхом можно справиться с помощью психолога, и параллельно учиться находить поводы для положительных эмоций в самых обычных вещах — солнце, цветах, любимой музыке, и выражать их с помощью улыбки, смеха, прикосновений.

Несколько способов справиться с плохими мыслями и чувствами

Негативные эмоции подпитываются навязчивыми мыслями, которые крутятся в голове против воли человека. Такие мысли программируют на неудачи и притягивают неприятности. Если вас мучает круговорот дурных мыслей и предчувствий, от него нужно срочно избавляться.

1. Медитация. Невероятно действенный способ снять напряжение и освободить сознание. Несмотря на кажущуюся простоту, техники медитации требуют понимания, навыка и регулярного применения. Игра стоит свеч — для людей, научившихся медитировать, это особенное состояние покоя и единения с Вселенной, становится лекарством от стрессов и физических недугов.
2. Отказ от борьбы. Вступая в открытую схватку с навязчивыми мыслями, пытаясь насильно изгнать их из головы, вы только туже затягиваете петлю. Успокойтесь и перестаньте реагировать на плохие мысли, позвольте им быть, и вы увидите, как быстро они растворяться, если вы снизите их значимость.
3. Визуализация. Если вас не отпускает обида или чувство вины за совершенный поступок, нарисуйте в воображении несколько сценариев развития событий, вплоть до совершенно фантастических. Тем самым вы собьете программу и освободите себя от ненужных переживаний.
4. Выпустите мысль на свободу. Напишите, проговорите вслух, поделитесь с близкими. Таким образом вы дадите выход отрицательной энергии.

Как справиться с негативными чувствами здесь и сейчас

Как справиться с нервами и не наломать дров, если ситуация застала вас врасплох, и вы чувствуете, что эмоции вот-вот захлестнут вас с головой?

Один тот факт, что вы уловили этот момент, уже победа.

Вот несколько практических советов, которые помогут вам взять себя в руки:

• выдохните, представляя, как эмоция выходит из вас вместе с воздухом;
• медленно посчитайте до десяти (или до ста, до тысячи, пока вы не почувствуете, что интенсивность переживания уменьшилась, и вы владеете собой);
• визуализируйте эмоцию и мысленно попросите ее уйти;
• сконцентрируйтесь на дыхании и отключите разум на несколько мгновений.

Если вы пришли в себя, успокоились и готовы выразить эмоцию конструктивно (и если это к месту в данной ситуации), сделайте это. В противном случае, обязательно отработайте эмоцию потом в спокойной обстановке.

Неконтролируемые и невыраженные эмоции – это то, что ухудшает душевное состояние и держит в вечном напряжении. Не нужно бояться чувствовать и переживать, ведь эмоции – это часть нас самих, порождение нашего сознания, и любой человек способен научиться ими управлять. Здоровье психики, как и здоровье тела, требует внимания и постоянной заботы, поэтому болезни души не нужно запускать. Любите себя и заботьтесь о себе, ведь мы все пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми!

Эмоции - это то, что делает нас людьми. Но иногда проявление чувств совершенно неуместно, мешает мыслить здраво и приводит к ошибкам. Вы не можете (и не должны!) удерживать самого себя от переживания тех или иных эмоций. Но проявлять и выражать это нужно в правильное время и в правильном месте. Используйте свои чувства конструктивно и не давайте им разрушить всё то, чего добивались так долго.

Не раскачивайте себя

Регулируйте градус своих эмоций подобно показателям температуры на термостате. Не слишком жарко, не слишком холодно - в самый раз, чтобы чувствовать себя хорошо. Это касается и хороших, и плохих эмоций.

Переизбыток восторга может быть неуместным, равно как и излишне агрессивное или депрессивное поведение.

Люди, которые умеют контролировать свои эмоции, всё время стараются , избегая дисгармонии в состоянии души.

Остановитесь, чтобы задуматься

Чувствуете, что «закипаете»? Это опасное состояние, и нужно как можно скорее привести себя в порядок. Вместо того чтобы реагировать на ситуацию немедленно, подумайте о том, какие инструменты и решения можно использовать. Остыньте и поразмыслите над случившимся, вернув самому себе фокус и способность анализировать. Скоропалительные решения чаще всего приносят горькое чувство сожаления. С другой стороны, небольшая пауза поможет вам сосредоточиться на самом важном и выбрать эффективный и тактичный способ решения проблемы.

Избегайте эмоциональных перегрузок

Эмоциональная перегрузка - это ситуация, в которой некое чувство полностью захватывает вас. Такое состояние сопровождается физическими симптомами, такими как учащение сердцебиения, дыхания, дрожь в коленях, потливость и тошнота. Ощущаете что-то подобное? Это явный признак того, что вы эмоционально перегружены. Вместо того чтобы плыть по течению и сдаться, соберитесь! Обработайте информацию по частям, постепенно приходя в себя. Результат вы сможете оценить уже трезвым взглядом.

Практикуйте глубокое дыхание

Реакция тела на эмоциональные перегрузки напрямую касается и вообще всех мускулов организма. Вы испытываете напряжение, после которого обязательно почувствуете себя разбитым. Чтобы избежать подобных скачков, практикуйте глубокое дыхание. Оно насытит ваш мозг кислородом и поможет расслабиться. Техника очень простая: прекратите заниматься чем бы то ни было, закройте глаза и очень медленно вдыхайте через нос, отсчитывая пять секунд. Задержите дыхание ещё на две секунды, а затем столь же медленно выдыхайте через рот, снова считая до пяти. Повторите по крайней мере 10 раз.

Избегайте эмоциональной компании

Известно, что люди легко передают свои эмоции другим. Именно поэтому стоит избегать тех, кто видит во всём только негатив: вы позаимствуете такую же точку зрения, даже не заметив. То же самое касается и излишне эмоциональных персон. Если вы хотите контролировать свои чувства и находиться в гармонии, вам стоит дистанцироваться от тех, кого можно назвать drama queen.

Обдумывайте решение, а не проблему

Негативная реакция на сложную ситуацию - одна из самых распространённых проблем, связанных с эмоциями. Чувство грусти или злости как реакция на изменившиеся обстоятельства - это нормально, но нерационально.

Нельзя останавливаться на размышлениях о проблеме, нужно использовать время для продумывания плана следующих действий.

Составьте список возможных решений, будьте изобретательны и . Во время работы эмоции отойдут на задний план, вы выйдете из ситуации победителем.

терпеть или бороться?

Дискомфорт, неприятности, тревога, боль, страдания..."Негативные эмоции" - довольно размытое определение, которое обобщает эмоции этого ряда.

Даже люди, которые считают себя счастливыми, испытывают эмоции из "негативного спектра" человеческих переживаний. И хотя под негативными эмоциями понимают самые разные эмоции, их общее свойство в том, что мы чувствуем что-то неприятное, нежелательное, "плохое". Сила этих переживаний может нарастать от едва ощутимого дискомфорта до состояния невыносимости.

В течение жизни каждый человек (осознанно или неосознанно) вырабатывает свою стратегию обращения с ними, давая свой ответ на вопрос:

Как справляться с негативными эмоциями?

Избегать.

Некоторые люди ощущают, что любые переживания даются им очень тяжело, сильно ранят, или даже просто надолго "выбивают из колеи". При этом они чувствуют, что ресурсов для того, чтобы изменить ситуацию или справиться со своими эмоциями, не хватает. Часто такие люди выбирают путь избегания. Избегание - попытка как можно меньше сталкиваться с событиями, людьми, и даже со своими собственными проявлениями, способными нарушить внутренний баланс. Человек уходит от активности, связанной с негативными эмоциями, делает в чем-то остановку.

Когда Маше было 8 лет, на уроке в классе она подняла руку и вышла отвечать к доске. Она хорошо знала материал, но была возбуждена возможностью проявить себя и под воздействием сильных эмоций что-то перепутала. Одноклассники смеялись, а учительница поставила тройку за неверный ответ. Маше было стыдно за себя и обидно за тройку. Дома она получила комментарий от мамы: "Зачем же ты вызвалась к доске, если не была уверена в себе?".
Сейчас Марии 32 года, она работает младшим менеджером в небольшой компании. Она давно могла бы стать руководителем, потому что хорошо разбирается не только в своей работе, но и в работе всего отдела. Но об этом никто не знает. Страх проявить себя (и ожидание возможного позора) перечеркивают возможность ее профессионального роста.*

Антону 42 года. Он - закоренелый холостяк. В его жизни случаются женщины - на день, два, неделю... Самый долгий роман в его жизни длился 8 месяцев и закончился 23 года назад. Тогда девушка, в которую он по-настоящему влюбился, ушла к его другу. Он очень страдал, хотел убить его, ее, а потом и себя. Эти чувства были даже более острыми, чем те, которые он испытывал в пятилетнем возрасте, когда его родители развелись и мама вышла замуж за отчима. Антону потребовалось 2 года, чтобы прийти в себя после несложившегося романа. Рана от потери, от переживания предательства, затянулась, но шрам остался. Теперь, как только возникает "угроза" сближения с кем-то, возможность привязаться, Антон безжалостно рвет отношения. Он готов пожертвовать любовью, теплом, возможностью воспитывать детей, лишь бы только вновь не столкнуться с ужасной болью предательства и расставания.*

Использовать окружающих.

Еще одна возможность - использовать окружающих людей, чтобы перенести на них то, что неприятно и тяжело переживать внутри. Неосознанно стараясь избежать соприкосновения с негативными эмоциями внутри себя, и не в силах переработать их во что-то полезное, человек ощущает тревогу, раздражение или злость. На сознательном уровне он связывает эти чувства с тем, что происходит вокруг - с поведением близких, жизненными обстоятельствами, политическим строем и т.д. В итоге он не пытается по-настоящему разобраться в причинах, вызывающих эти эмоции, и отрицает свой вклад в происходящее: защитная реакция срабатывает моментально и неосознанно. Сами эмоции ощущаются как спутанный, неприятный, жгущий руки клубок, от которого нужно избавиться, бросив его другому. В большинстве случаев, после этого внутренний баланс более-менее восстанавливается. Но близкие страдают от выплескиваемых на них эмоций. И тогда либо близкие становятся несчастными, либо стараются общаться меньше. А негативные эмоции по-прежнему остаются сильными.

Иван Андреевич - начальник отдела торговой компании. Он много учился, он очень требователен к себе, он - действительно хороший специалист. Но в его отделе есть серьезная проблема: текучка кадров, из-за которой эффективность работы отдела в целом очень снижается. Лишь один сотрудник продержался там более двух лет. Остальные либо переходят в другие отделы, либо и вовсе увольняются. Причина такова: Ивана Андреевича считают самодуром, ненавидят и боятся. Это его удивляет и немного обижает, ведь он просто хочет, чтобы все работали "нормально". Так же как и его отец, который его всегда отчитывал (и даже порол) за любую провинность (а провинностью могло считаться все что угодно), Иван Андреевич считает себя справедливым. Ведь его гнев всегда направлен на какое-то несовершенство сотрудника. Но он не осознает, что истинными причинами его эмоций часто являются не действия сотрудников, а его собственное плохое самочувствие, ухудшающиеся отношения с женой, неосознаваемое недовольство собой, страх быть неуспешным и потерять доверие руководства компании. "Воспитывая" сотрудников, он не решает истинные проблемы, а люди из отдела все уходят и уходят... *

Татьяна вышла замуж в 18 лет. Она так хотела почувствовать свободу, что приняла предложение от первого, кто его сделал, не задумываясь о своих чувствах. Ей было непросто в детстве - она жила вдвоем со своей мамой - одинокой и очень тревожной женщиной, сделавшей дочь своей единственной подругой, своей матерью, своим психотерапевтом. Неосознанно она использовала свою дочь, чтобы не чувствовать одиночества, тревоги, страха за будущее.
Таня прожила с мужем только 2 года. Он был не в силах конкурировать за Танино внимание с тещей, которая звонила много раз в день, с которой надо было проводить все выходные и праздники. Наконец мама стала плохо себя чувствовать и Таня, не в силах справляться с чувством вины перед "брошенной" мамой, переехала обратно к ней... Возвращение дочери излечило маму и вдвоем они прожили еще 20 лет, пока мама не умерла. Все это время Татьяна злилась на нее. Но тревога за мамино самочувствие и ощущение своей вины и предательства не позволяло Татьяне думать о том, чтобы начать жить собственной жизнью.*

Страдать и терпеть.

Иногда человек осознает, что жертвует своими интересами, и даже может перестать жить собственной жизнью ради спасения кого-то другого. В некоторых случаях действительно приходится пожертвовать какими-то своими интересами (например, когда тяжело болеет близкий человек). Но довольно часто приносить себя и свои интересы в жертву кому-то - это не столько дань суровой необходимости, сколько пассивный способ справиться с различными негативными эмоциями - злостью, обидой, виной.

В некоторых случаях, страдания выполняют роль самонаказания. Так страдающий человек неосознанно справляется с чувством вины, которое остро проявляет себя всякий раз, когда он пытается подумать о своих интересах.

А иногда страдание и самооречение составляют тайную гордость человека. и подпитывают его самоуважение. Со стороны такой человек может выглядеть как святой. Хотя его близким непросто: они вынуждены постоянно чувствовать вину за то, что хотят реализовывать свои желания и следовать своим интересам, тогда как их близкий человек отказывается ото всего в их пользу.

Вернемся к Татьяне из предыдущего примера. Ее мама бессознательно использовала ее, чтобы справиться со своей тревогой и одиночеством. Когда появилась угроза того, что Таня разорвет этот симбиоз, мама начала болеть. И тогда Татьяна испытала сильный страх (потерять маму, а также стать причиной ее смерти) и вину (за то, что оставляет маму и за желание иметь свою жизнь, а также за накопившуюся невыраженную злость на мать). Страх и вина привели Татьяну к описанному выше исходу: она провела всю жизнь, ухаживая за мамой, поддерживая ее, и отказавшись от возможностей строить близкие отношения с другими людьми.*

Елена Сергеевна - мать и бабушка большого семейства. Она посвятила свою жизнь семье и детям. Воспитывая сыновей, она почти отказалась от общения с подругами и не имела никаких увлечений. Елена Сергеевна никогда ничего не требовала для себя. Отдав себя детям, сейчас она не понимает: почему ее дети чувствуют себя несчастными?*

Использовать негативные эмоции для улучшения жизни.

Эмоции в жизни человека существуют не просто так. Позитивные эмоции дают нам знать, что происходит что-то полезное для нас. Негативные эмоции - это сигнал к тому, что что-то идет не так. Важно не просто от них избавиться, а понять этот сигнал и отреагировать на него.

Когда что-то оказывается для человека эмоционально невыносимым, может происходить как-будто отключение эмоций: человек больше не страдает, но он также и не радуется по-настоящему, а со временем возникает ощущение, что жизнь бессмысленна, или чувство мертвости, проживания жизни в отсутствие самой жизни.

Мало кто хочет испытывать физическую боль. Тем не менее, когда человек в действительности по какой-то причине теряет способность чувствовать боль, он находится в смертельной опасности. Он больше не отдернет руку, когда она соприкасается с раскаленным предметом... Он больше не чувствует, что начинается серьезное воспаление... Сломав ногу, он продолжит ходить, раздрабливая кости внутри... Одним словом, без боли он не сможет во время отреагировать на опасность для жизни...

Но что же тогда делать с негативными эмоциями? Избегая их, мы прячемся от мира и не реализуем свои возможности. Используя других, чтобы справиться c ними, мы заставляем близких страдать, а остальные просто покидают нас. Страдая и терпя, мы жертвуем своей жизнью.

Альтернатива этим не симпатичным вариантам - это внутренняя работа со своими эмоциями . Человек может делать ее самостоятельно или при помощи психолога. Разумеется, каждый случай индивидуален, но в целом эта работа проходит несколько общих этапов:

1. Осознание, какие именно эмоции неприятны или причиняют страдание.

2. Понимание, что именно их вызывает.

3. Определение, что из происходящего возможно изменить.

4. Решение, чего именно хочется достичь и каким способом.

5. Начало изменения.

Такая внутренняя работа не только позволяет справиться с негативными эмоциями. Она меняет жизнь к лучшему, и дает основания гордиться своим внутренним ростом.

* В качестве примеров в статье приведены типичные жизненные ситуации.

Психолог-психоаналитик
Обучающий аналитик и супервизор ЕКПП

К сожалению, в нашем мире негатив и отрицательные эмоции окружают нас повсюду. Умение находить положительные и приятные качества в чем-то обыденном нужно постоянно развивать.

Ранее мы рассказывали вам о секретах позитивного мышления от Натальи Правдиной и других экспертов биоэнергетики, которые помогли тысячам людей стать счастливее. В совокупности с данной статьей рекомендации Правдиной дадут весьма положительный эффект и подскажут каждому его дорогу на пути к счастью.

Как справиться с негативом

На первый взгляд борьба с негативом может показаться простой, но это не так, поскольку наш внутренний мир быстрее заполняется отрицательными эмоциями и заряжается отрицательной энергией, чем положительной.

К чему приводит негатив:

• затруднения в принятии решений;
• вас легче контролировать;
• ухудшение здоровья.

Таким образом, видно, что человеческая слабость по отношению к негативным эмоциям на самом деле гораздо страшнее, чем многие предполагают. Как же бороться с этим недугом?

Совет первый: никогда не держите негатив в себе. Это не означает, что его нужно выплескивать наружу, но и внутри ему не место. В этом случае вы рискуете замкнуться в себе, что еще хуже, чем просто быть обиженным, разозленным или разочарованным. Поговорите о своих чувствах с любимым человеком, с родителями, с друзьями. Пусть они помогут вам или хотя бы выслушают, что уже поможет вам существенно снизить или сгладить негативные последствия.

Совет второй: избавьтесь от вредных привычек. Сюда можно отнести сигареты и алкоголь, ведь они химически не позволяют организму «радоваться», выделяя соответствующие вещества. Помимо этого, вы можете прочитать нашу популярную статью о восьми вредных привычках, которые мешают жить счастливо . Они притягивают негативные эмоции, из-за чего представляют определенную опасность для каждого из нас.

Совет третий: использование аффирмаций. Эта методика работает эффективно в том случае, если вы уже живете в плохом настроении и ничто не приносит вам радости. Это великолепный способ защиты и лечения отрицательных эмоций. Каждое утро, просыпаясь, говорите себе, что вы счастливы, что у вас хорошее настроение, что вы готовы к победам и новым свершениям. Короче говоря, используйте позитивные установки. Со временем они соединятся с вашим разумом и станут вашими мыслями без напоминания.

Совет четвертый: будьте реалистами. Если вы живете своими мечтами и надеждами, то рискуете остаться разочарованными, ведь наш мир материален. Духовная сторона жизни может быть использована в чем-то другом, поэтому делайте упор на приложении усилий для достижения результата, а не лишь ан одной на вере в успех.

Совет пятый: принимайте помощь и обращайтесь за помощью. Это очень важно, поскольку есть жизненные ситуации, которые решить под силу только при поддержке близких людей. Не отвергайте тех, кто бескорыстно пытается вам помочь выйти из депрессии, поскольку этих людей ничто не мотивирует — они просто любят вас и мечтают видеть вас улыбающимися.

Краткое содержание: Как родителям научиться контролировать негативные эмоции. Как справляться с эмоциями. Как научиться владеть собой. Как справляться с гневом.

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым", - как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то - что думаем!

Согласно этой теории, наше мышление - вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Это приведет к менее напряженному, более уравновешенному эмоциональному состоянию. Когда мы научимся контролировать и предотвращать те чувства, которые приводят к безотчетным защитным реакциям, самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.

В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев .

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Нетерпимость и нетерпение

Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной. Заводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что такая ситуация нестерпима. Когда мы сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так, как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так оставить".

Осуждение

Гнев - это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от "Этого нельзя так оставить!" к "Они ужасные дети!" К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:

"Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет.

Мы не всегда осознаем негативные суждения, которые являются подоплекой нашего гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: "Как он смеет говорить со мной в таком тоне!" И хотя здесь не высказана негативная оценка ребенка, незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: "Кто он такой, чтобы со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)". И то же, если мы думаем: "Он не должен со мной так разговаривать!", - дальше можно продолжить ход своей мысли: "И поскольку он так поступает, то он… (Ужасный ребенок!)". Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение всегда таково.

Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, как Я хочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".

В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Гнев не дает нам никаких преимуществ

Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев - один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.

Например, ваш пятилетний сын постоянно обижает и бьет свою младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!" После этого у вашего пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам - и вряд ли это лучший настрой для согласия.

Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он продолжает вести себя так же плохо, как и раньше.

Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".

Подавление гнева

Может ли контроль над гневливостью принести ущерб? Современная психология утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей "выпускать пар" и свободно выражать свой гнев. Однако некоторые психологи сегодня подвергают это сомнению. Так, доктор Кароль Таврис пишет: "Мне кажется, основной эффект теории вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".

Но сознательный подход к происходящему заключается не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого явления - нашими негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.

Сам мой сын не одевался, хотя вполне мог это делать. А когда я говорила ему одеться, он игнорировал это или отвечал, чтобы я его одевала. И каждый раз, когда я повторяла свои слова, мой голос становился все более жестким. Я продолжала убеждать себя: "Нет, я не потеряю контроль - не буду на него кричать, я его не шлепну". Но с каждым повторением моего требования одеться я чувствовала, как нарастает мое раздражение. Позднее, обдумывая эту ситуацию, я недоумевала, где допустила ошибку. И вдруг поняла, что идея не в том, чтобы сохранять самообладание в гневе, а в том, чтобы прежде всего устранить сами причины для гнева. Что мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: "Я не собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!" А теперь мой сын начал одеваться сам, хотя я ему этого не говорю. Он не всегда это делает, но те несколько раз действительно послужили началом. Это убедило меня в том, что, сохраняя спокойствие, можно достичь несравненно большего.

Как избавиться от гнева

Забота о благе ребенка

Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

Научиться справляться с разочарованием

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева - наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" - разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.

Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".

Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.

И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.

Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

Судить благосклонно

Другая важная причина ненужного гнева на детей - наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.

Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти".

Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.

Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием - это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".

Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

Проводите различие между ребенком и его поведением

Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

Стресс

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"

Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

Принять свою судьбу

Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, - искренне принимать, что приносит нам жизнь.