Что поделать если парень не нагулялся. Мужчина, который не нагулялся. О любви и приоритетах

Вот это как раз есть самый трудный момент во всей истории. Если по логике вещей, то базовые принципы надо бы уточнять с самого начала отношений. Обычно ведь как бывает. Ради придания себе более привлекательного имиджа и мужчина и женщина ведут себя несколько не так, как обычно в жизни. Более правильно, что-ли. Более чутко прислушиваясь к реакции друг друга. В значительно большей мере учитывая для себя все, что хоть самую малость партнеру может показаться напряжным. Зачастую даже в ущерб себе. Нравится, к примеру, женщине мужское внимание. Она и общается с большим количеством мужчин. Не редко общается заметно теснее, чем просто дружески. Но опасаясь возможного негатива со стороны потенциального суженого, она старается своих мужчин разводить по углам, чтобы это в глаза не бросалось. Это же касается и мужчины. В порыве страсти он и цветы охапками и подарки вагонами, и, чуть что, с легкостью забрасывает все дела ради минутной встречи. В итоге у обоих складываются совершенно неадекватные представления друг о друге. А после свадьбы все скрываемое мало помалу выбирается наружу. С одной стороны в своей душе возникает напряг. Например, ну и что, что раньше я всегда жертвовал пивом с друзьями во имя минутной встречи с тобой, дорогая? Это же не означает, что я вообще должен прекратить с ними всякое общение! Что ощущает жена? Что ее стали ценить меньше! Вот тебе и повод для обиды. Может быть супруги вполне могли бы разрешить все свои взаимные напряги будь они более откровенны друг с другом, будь они более терпимы к взаимным отличиям, но, увы, срабатывает стереотип. Лучше не говорить то, о чем потом можно пожалеть. Лучше смолчать. Плюс накопленные обиды. Что уж теперь?! Теперь только и остается, что искать радости на стороне, ибо семья стала в самую первую очередь воплощением одних только обязанностей. Хочется, к примеру, заволочь женушку в укромный уголок ради быстрого секса (который раньше, судя по ее былому поведению, она тоже любила весьма), ан нет! Она всем своим видом показывает, что ей подобное предложение как минимум оскорбительно. Или жена... ну хочется ей тоже чего-нить душевного утворить. А муж ходит настроенный на то, что дома только обязанности да проблемы и вид у него такой, что не душевности, а лишь пристрелить.

Вот и получается, что временное решение показаться чуток лучше чем ты есть (пусть даже в собственной теории), на поверку оборачивается формированием стандартов поведения, в которых и тебе плохо и партнеру тесно. И самое паршивое, что на 9/10 эти стандарты представляют собой обычные малоприемлимые стереотипы, даже мысли не допускающие к индивидуальной, а не типовой реакции на каждую нештатную ситуацию. Скорее уж происходит обратное. Вместо индивидуального подхода, каждый наоборот стремится все подогнать под какой-нить типовой штамп и реагировать не так, как того ситуация требует, а так, как предусмотрено штампом. 06.06.2002 11:03:09, Леший

Время от времени ко мне обращаются мужчины, всерьёз размышляющие о свадьбе-женитьбе, но не решающиеся, потому что «я ещё не нагулялся»

Мужчина не нагулялся

Время от времени ко мне обращаются мужчины, всерьёз размышляющие о свадьбе-женитьбе, но не решающиеся, потому что «я ещё не нагулялся».

Отмечу, что жениться они действительно хотят, но вот это злодейское «я не нагулялся» пригвождает мужчину к месту и не даёт двигаться вперёд, к свадьбе. Можно сказать - парализует, словно дудка, при звуках которой слон теряет волю. Поэтому и обращаются - за помощью.

Почему же так происходит?

Чёрный ящик головы

Вопреки бытовым взглядам, человек не является пассивным приёмником информации. Не бывает так, что мы просто получаем информацию и тут же выдаём соответствующую реакцию.

На самом деле, мы, во-первых, как бы отбираем, что видеть, а что нет. Мы обращаем внимание не на всё подряд, а на то, что нам важно, значимо. Элементарный пример - водитель и пассажир. Водитель будет видеть и запоминать прежде всего знаки и состояние асфальта, а пассажир обратит внимание и запомнит прежде всего здания или пейзаж. Всё потому, что им важно разное (подробности).

Во-вторых, мы не просто активно управляем своим восприятием. Мы ещё и обрабатываем информацию в зависимости от наших взглядов, убеждений и прочих установок.

Классический пример здесь - гало-эффект, он же эффект ореола. Суть его проста - мы видим какую-то одну черту человека и считаем, что весь человек такой. Например, если человек внешне привлекательный, мы начинаем считать, что он добропорядочнее, добросовестнее, добродушнее и так далее (подробности).

Почему? Потому что в чёрном ящике головы есть установка «Красивое - хорошо». И эта установка мгновенно рапортует: «если у человека красивая внешность, стало быть, и всё остальное такое же».

Опыт и включение других участков мозга, разумеется, поможет думать трезво, но случается это не всегда. Тем более, это с привлекательной внешностью всё просто. А вот с другими установками ситуация может быть куда труднее.

Зри в корень

Что скрывается за «я не нагулялся»? Как минимум, три установки, три представления (в данном случае это одно и то же).

Первое представление - возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться.

Второе представление - в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», следовательно, женатый мужчина лишается многих удовольствий.

Третье представление - поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус.

Давайте посмотрим, насколько это всё реалистично.

1. Начнём с того, что нет и не может быть никакой возможности «нагуляться». Нельзя выспаться впрок, нельзя впрок наестся, нельзя впрок набраться сил. Вы можете хорошо поспать и поэтому продержаться несколько дней даже вообще без сна. Но потом вас срубит.

Вы можете много лет есть без меры, набрать обильные жировые запасы, но если вы прекратите есть, голод всё равно убьёт вас. Вы можете хорошо отдохнуть и чувствовать исключительную бодрость, но если работать на износ, силы скоро иссякнут.

Так же и с «нагулянием». Если организм здоров, если система ценностей прежняя - вам будет хотеться прогулять. Другое дело, если проблемы на гормональном уровне, если болит спина, если сменились представления - тогда да, уже не хочется гулять. Но прошу заметить - это случилось не потому, что вы «нагулялись». Объём «нагула» здесь никакой роли не сыграл.

2. Становится ли секс в браке хуже? И да, и нет. Если в браке плохие отношения, то и секс в браке становится тусклым. Если отношения хорошие (а это значит, что люди вкладываются и трудятся как следует), то и секс отличный (подробности).

Более того, мой опыт работы с парами говорит, что чем больше стаж у счастливой пары (по-настоящему счастливой, а не для соцсетей), тем круче их секс. И, что важно, едва они перестают заниматься отношениями, как тут же и секс и сами отношения резко бледнеют.

К счастью, едва усилия снова направляются на отношения - секс тоже становится лучше. В общем, это как езда на велосипеде - пока педали крутятся, всё хорошо, ехать приятно, ветерок обдувает лицо. Закончили крутить педали - велосипед немного прокатился по инерции и упал. Однако его можно поднять, вскочить в седло и снова нажать на педали.

Так что всё нормально, в счастливом браке удовольствия от секса не меньше, а больше.

3. Третье представление самое сложное. Тут не только верность, но и статус. Причём атаке подвергается и то, и другое. Дело в том, что мужская верность в наших палестинах не особо приветствуется.

А всё потому, что даже у взрослых мужчин зачастую в головах остаются подростковые критерии - у кого больше побед на постельном фронте, тот самый крутой. А кто верен жене, тот подкаблучник (нынешняя молодёжь стала говорить «каблук») и вообще не мужик совсем.

Поскольку позиция эта распространена изрядно, многие мужчины не хотят столкнуться с подобными осуждениями. И начинают себя накручивать, мол, не нагулялся.

Думайте по-новому

Представления, живущие в чёрном ящике наших голов очень сильны, но и они уязвимы - их можно как бы перекрыть, заслонить другими, повменяемее прежних.

По моим субъективным подсчётам, для выращивания нового представления нужно где-то пятьсот осмысленных повторений (записей от руки, проговариваний вслух и так далее).

Соответственно, мужчине, который «не нагулялся», необходимо найти все представления, которые ему мешают, и вырастить новые представления, на замену.

Вот что можно сделать.

Вместо представления «возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться» стоит говорить себе что-то в таком духе: «нагуляться невозможно в принципе, это не так работает, поэтому и печалиться нечего» .

Вместо представления «в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», я лишусь удовольствий» стоит выращивать представление «в хорошем браке секс лучше с каждым годом» .

Вместо представления «поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус» стоит делать себе представление «мой статус не зависит от количества моих женщин» .

Разумеется, это всё только вершина айсберга, работы будет много, но начинать надо с этого.

Итого. Размышления мужчины о своей «ненагулянности» возникают из-за определённых представлений, живущих в голове этого же мужчины . Если эти представления выделить и заменить другими, проблема исчезнет.опубликовано .

Павел Зыгмантович

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Вопрос психологам

Добрый день! Мы с моим молодым человеком встречаемся 2.5 года. Мне 19 ему 21. Вроде любим друг-друга! Видимся каждый день, иногда даже остаюсь у него! Знакома с его родителями, дело идет к свадьбе, часто об этом говорим, планируем через 2-3 года поскольку он строит карьеру и хочет чтобы я не нуждалась не в чем! Интима нет, я хочу после свадьбы, и он уважает мое мнение! На измене никогда не ловила, но я очень- очень ревнива, и частенько пилю его своим недоверием, постоянно кажетсячто он изменяет или еще что-то в этом роде хоть и знаю что он не может и любит меня! Недавно так достала его что он сказал что ему нужно время, через несколько дней помирились, нам было плохо дуг без друга. А проблема в том что он чаще гуляет без меня, в чистомужской компании, может пойти в клуб или в бар, я конечно знаю где и с кем он, звоню проверяю, поприходу домой звонит и говорит что пришел! Но меня это бесит! я начинаю истерить и грозить тем что расстанусь с ним! Он говорит что мне там не место, там мужские разговоры, пьют, курят,матерятся,вообщем не для меня, и говорит что перед друзьями неудобно тоже!Говорит что не нагулялся еще, а когда я говорю чтопустьгуляет только для начала расстанемся, он говорит что не хочет,и говорит что проблеме во мне и моем недоверие! Что делать? как мне быть? мне так плохо и обидно! Помогите пожалуйста!

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Парень молод и не нагулялся?

Любые отношения имеют границы.....

Вы пока - жених и невеста.

А уже претендуете на его время!

Когда будете мужем и женой - будете "претендовать" на еще больший контроль.

Сейчас у Вас есть время проговорить с ним Ваши понимания семьи . И сделать выводы - до свадьбы.

Потом может оказаться, что Вы ОЧЕНЬ по разному понимаете семейные отношения. Что будет предпосылками конфликтов.

Разберитесь сейчас - иначе Вы поубиваете друг друга в первые месяцы совместной жизни (если она состоится).

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Анель. Каждый человек имеет право на свое личное пространство, и он, и Вы в том числе. Кто Вам запрещает гулять со своими подружками? Если Вы действительно уверены, что там чисто мужская компания, то проблема именно в Вашей ревности, которая может разрушить отношения. В молодых парах часто встречается такая невротичекая привязанность, когда хочется, чтобы партнер проводил время только с тобой, но это чревато сильными осложнениями в отношениях в дальнейшем. Вы как будто пытаетесь слиться с ним, и не разделяться, а он хочет сохранить свое пространство, и правильно делает (если, конечно, не обманывает Вас, но Вы говорите, что нет). Вам тоже нужно создать собственное жизненное поле, занятия, круг общения, где Вам будет интересно без него. Если не получается, то это верный признак того, что Вы строите не очень «здоровые» отношения и пора обращаться к психологу , иначе Вы будете постоянно разрушать все отношения и можете пропустить свое счастье.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Анель!

Обращу Ваше внимание на два момента. Ваш парень старается вести себя с Вами как рыцарь с Прекрасной Дамой (создает условия, чтобы Вы ни в чем не нуждались, ценит Ваше желание быть девственницей до брака). А Вы? Где Вы видели, чтобы Прекрасная Дама предъявляла своему рыцарю претензии типа: "Где ходил? С кем был? Чтоб позвонил, когда вернешься! Чтоб к 10 был дома! Возьми меня с собой!" Скорее уж напоминает претензии гиперопекающей мамы к сыну-подростку .

Второй момент. Вас так заставляют вести себя Ваши чувства (бесит, ревную, больно и плохо). И похоже, что источник этих чувств не в поведении Вашего парня - он не сделал Вам ничего плохого - а внутри Вас самой. А в таких случаях наши близкие никак не могут нам помочь, и поэтому чувствуют бессилие, безнадежность и раздражение. Потому что ключ от этого замка - у Вас, а не у них. И если Вы понимаете, что Ваши усилия сейчас не укрепляют, а расшатывают отношения - то обращайтесь на личные консультации. Чтобы найти потерянный ключ.

Желаю удачи!

Здравствуйте, Анель! Ваш парень заслуживает лучшего отношения.Он согласился Вас ждать, практически он сидит на голодном пайке, Вы ему еще не доверяете, контролируете его. Это сейчас, а что будет после свадьбы? У него есть свои интересы и лучше пусть сейчас погуляет с друзьями,чем потом, в семейной жизни, будет уходить из дома. Он уже сейчас приходит домой и отчитывается перед Вами! А ведь Вы ему еще не жена. Не стоит перегибать палку и нужно знать меру. Ваш парень прав в том, что проблема в Вас и Вашем недоверии. Не доверяете Вы, а не он. Именно поэтому Вам и нужно работать со своим недоверием и обидой. Возможно, Вы думаете, что Ваша девственность сама по себе может служить гарантией счастливых отношений. Но над отношениями нужно работать, обоим партнерам, говорить о своих чувствах и потребностях, откровенно и без истерик. Только так можно услышать и быть услышанным партнером. Если Вам сложно самой справляться со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте Анель!
Вашему парню можно памятник поставить за терпение. Жить 2,5 года без интима, при этом постоянно слушать ревнивые упреки и все равно оставаться в отношениях - на мой взгляд ему очень непросто. Он не Ваша собственность. И даже когда Вы поженитесь, он ею не станет. Уважайте чужие границы.
Светлана.

Здравствуйте, Анель!
Ваша ревность нарушает личные границы Вашего партнёра. Он имеет право проводить время и без Вас, он не Ваша собственность. В отношениях нельзя "душить" партнёра своим постоянным присутствием в его жизни, иначе можно "задушить", в смысле ему надоест такая жизнь. У каждого разная потребность в личной свободе в отношениях, у кого-то больше, у кого-то меньше. Но эту потребность обязательно надо уважать и давать её удовлетворять, если Вы хотите долго быть вместе с этим человеком. А Вам я рекомендую разобраться, чего Вы боитесь на самом деле, отпуская его одного, в чём не уверены, о чём Ваши тревоги . Если того, что может изменить или выбрать другую, то, не утешу Вас, да, может, в любой момент. И об этом надо помнить в отношениях ежеминутно, и каждую минуту вести себя так, что партнёр выбирал заново только Вас. А обеспечить его верность, загнав его в "тюрьму", невозможно. Всего наилучшего, Елена.

Сейчас он подрабатывает в лагере вожатым. После первой смены побыл со мной пару часов и ушёл гулять с друзьями с кем был в лагере. Это очень сильно подкосило, думала, что это всё. Говорили потом на следующий день на эту тему.

Он говорит, что любит меня, но не нагулялся. В том плане что хочет пить с парнями, ходить в клубы. Другие девушки его не интересуют. Предлагала ему вариант с «перерывом», он отказался, мол боится меня потерять. В итоге так ни к чему не пришли. Он говорит, что не знает, что делать. Я тоже не знаю.
Я понимаю, что ему надо погулять. И я готова была бы его подождать, ведь знаю, что других он не хочет и ему нужно лишь времяпровождение с друзьями. Но я просто не знаю насколько все может затянуться. А терпение у меня все-таки не железное.

Сейчас он опять уезжает и я больше толком поговорить с ним не могу - разговоры с ним по телефону бесполезны.

Что вот можно сделать в данной ситуации? Какой компромисс можно найти? Гулять с ним не вариант, ибо со мной он не может расслабиться. И расстаться тоже, все-таки что у него, что у меня есть какие-то чувства. Но я просто чувствую, что если так все продолжится, то у меня все перегорит, очень много нервов уходит. Мне очень не хватает его внимания. Разговоры на эту тему ни к чему не приводят.

Парень не нагулялся и постоянно хочет пить с парнями и ходить в клубы

Менталитет российской женщины (неуверенной в себе и с заниженной самооценкой) порой заставляет её задуматься над тем, следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся.

Когда женщина уверена в себе, знает, чего хочет, и привлекательна для мужчин, этот вопрос у нее отпадает. Самодостаточная женщина не будет тратить время на ожидания того, кто еще не нагулялся.

Возможно, вскоре мужчина захочет серьезных отношений с одной-единственной. Но когда это наступит, тогда пусть и приходит к той, которую любит, завоевывает и дарит ей любовь. А пока он будет гулять, уверенная и по достоинству оценивающая себя представительница прекрасной половины человечества не будет отказываться от внимания других кавалеров и возможности создания семьи с одним из них.

Вернемся к обычным женщинам, которые зачастую не уверены в себе, обладают заниженной самооценкой, зависимы от мужчин и верят в некую жертвующую любовь (в которой, по сути, один развлекается, а второй страдает).

Следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся? Стоит, если вы согласны потратить время на ожидания. Но пока вы будете ждать мужчину, который уже сейчас не хочет быть с вами, происходит следующее:

1. Вы тратите свои молодые годы, когда еще привлекаете представителей сильного пола.

2. Пока вы ждете, можете упустить шанс познакомиться с уже нагулявшимся партнером, с которым могли бы создать крепкие отношения.

Возможно, когда ваш мужчина нагуляется, он поймет, что вас не любит. Как вы воспримите новость спустя несколько лет ожиданий, что он не хочет быть с вами?

Возможно, он не нагуляется никогда. Как вы относитесь к тому, чтобы вообще никогда не иметь семьи, потому что ждете кого-то, кто никогда не остепенится?

Возможно, вы когда-нибудь повзрослеете и , осознаете, что просто тратите молодые годы, когда можете знакомиться с мужчинами и найти того, кто уже готов создать семью. Как вы себя почувствуете, если в позднем возрасте осознаете, что отдали свои годы ни на что и ни на кого, а теперь одиноки и ни с кем?

Следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся? Ответьте на встречный вопрос: достоин ли этот мужчина того, чтобы его ждать? Есть ли в этом мире хоть один человек, ради которого можно отказать себе в любви с другими людьми? Готовы ли вы прожить всю жизнь в одиночестве, не будучи уверенными, что когда-нибудь этот мужчина придет именно к вам?

Бывают исключения, и уже через год мужчина приходит к женщине, которая его ждала. Но это больше унижает женщину, чем ее возвышает (особенно в глазах самого мужчины), ведь если она ждала его, пока он гулял, значит, и в будущем может подождать, когда его снова потянет на других женщин. А что вы думали? Если мужчина уже в открытую заявляет, что не любит вас настолько, чтобы остепениться сейчас, то почему он должен вас любить в будущем, если вокруг ходят прекрасные девушки, которым он тоже хочет подарить кусочек своей любви.