Кризис в семье на 8 й год. Кризис в семейных отношениях по годам. От десятки к «чертовой дюжине»

Брак - это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать - достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Кризисы - нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов - всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент - нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» - это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект - а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы - измена, алкоголизм, и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления - это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак - это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры - лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям - доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера - лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них - психолог-гипнолог

Семейная жизнь как настоящая стихия, состоящая из кризисов и счастливых моментов - с каждым годом психологическая и эмоциональная связь супругов становится только крепче и крепче. Но бывает так что в один момент все надоедает и возникает острое желание послать все как можно дальше и начать новую жизнь. В таких ситуациях нужно знать как вести себя со второй половинкой чтобы сохранить союз.

Что это такое?

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь очень даже нужная. Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться.

Важно! Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы.

Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жилье), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается?

Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы. В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

Пропадает стремление к интимным отношениям.
У вас пропадает желание друг другу нравиться.
Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей.
Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами.
Вы не понимаете чувств друг друга.
Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение.
У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время.
Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм.

Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются.

Совет! Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию. Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется.

Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений.

Кризисы семейной жизни

Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к «стажу» совместного проживания супругов.

1 год

Впереди семью ждут ссоры и неурядицы, а также мелкие проблемы, которые нужно достойно решать и двигаться дальше. Не всем удается перестроиться внутренне и осознать, что началась семейная жизнь.

Можно выделить основные проблемы, которые не под силу решить новоиспеченной семье:

Период подавления эгоизма и значимости своего «я» . Это время перестройки сознания дается очень тяжело, ведь человек до знакомства делал все для себя любимого. Все радости жизни доставались только ему одному, но «случайным образом» все поменялось. С этих пор не существует слова «я», а есть только «мы».
Терзающие сомнения после первых проблем . Каждый из супругов после очередной ссоры начинается задумываться о том, что выбор был сделан неправильным. Неужели ошибка? Чем больше это накручивает себе человек в голове, тем глубже идея заседает в недрах сознания и мешает здраво мыслить. Это приводит к очередным ссорам и обидам в сторону партнера.
Пылкость чувств идет на спад . Тяжелей всего это удается пережить женскому полу. Девушки всегда хотят внимания, ласки, заботы и, конечно же, сюрпризов и романтики. Мужчина наоборот погружается в финансовые проблемы и их решение. Мужу нет времени на ласки и достойное внимание любимой, что кажется подозрительным жене - Неужели разлюбил?
Привычки, от которых тяжело отказаться, а еще хуже индивидуальные ритуалы . Походы с подружками по магазинам или баня в субботу. Муж всегда празднует победу любимой команды с друзьями до восхода утренней звезды. Привычки и ритуалы бывают и хуже. Непросто поменять привычный ритм жизни, а тем более, когда жил так более 10 лет.
Бытовые проблемы могут разрушить даже крепкие узы . Все начинается с мытья посуды и заканчивается неубранной чашкой возле компьютера. Вначале всем тяжело распределить домашние обязанности, особенно когда каждый ходит на работу в одно время. Кто-то привык, что за ним убирают и стирают, а другой наоборот этого не терпит. Всегда в доме вещи не на привычных местах и многое другое.
Отсутствие навыков решения конфликтов, а также умения правильно вести диалог . Это один из важных провоцирующих факторов усугубляющий кризис в молодой семье. Из-за незначительной проблемы может вырасти настоящая катастрофа, которая выбивает из жизненной колеи. Все сводится к скандалам и упрекам, которые вносят не только разногласия и обиды, а также отдаляет супругов.

Это наиболее частые провокационные и проблематичные факторы, которые формируют необъяснимое желание прекратить совместную жизнь.

Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимание почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…
Интересно знать! Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач. Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали.

Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить.

6-10 лет
Самый сложный период семейных отношений. От момента рождения семьи прошло много времени – ребенок вырос, чувства стали привычкой, наступила спокойная, размеренная жизнь. Вот такая тишина и является опасной для супругов.
Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод. Происходит это по ряду причин:
Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на ее отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.
Муж проводит все больше времени на работе и у него появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.
Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Супруги могут начать поиск новых ощущений на стороне и тем самым разрушить счастливую семейную жизнь. В этот период все же не стоит зацикливаться на стабильности.
Совет! Лучше устроить отношениям встряску – поехать вдвоем отдыхать (ребенок уже достаточно взрослый, что может на некоторое время остаться у бабушек и дедушек), вспомнить как проводили вместе время раньше, что сближало.

Ну а в случае, когда в семье появилась третья сторона – необходимо поговорить о будущем и решить, что будет с семьей и ребенком.
Кроме этого, можно предпринять еще некоторые меры:
Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.
Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.
Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.
В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новизну в отношения.

13-14 лет
Казалось бы, вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади.
Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент.
Супруги смотрят на свою жизнь, анализируя ее, оглядываются назад и пытаются понять, чего они достигли в жизни. И очень часто остаются недовольны, им кажется, что можно было не совершать каких-то ошибок, не делать того или иного. Отношения в браке становятся скучными, пресными.
Люди, которые прожили уже много лет вместе, знают все друг про друга и им становится неинтересно вместе проводить время. Многие мужчины, заводят отношения на стороне, им кажется, что молодость уходит безвозвратно, и они пытаются продлить этот период своей жизни таким образом.
Важно! У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя.

Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение. Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте.

А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”.
Важно! Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Одни женщины, узнав про это, делают точно так же, то есть заводят себе любовников, и, нагулявшись, супруги либо возвращаются друг к другу, либо расходятся навсегда. Есть и другая категория женщин, которые узнав об измене супруга, впадают в глубокую депрессию. Такие женщины винят во всем свой возраст, мужа-изменщика, детей.
Дети в этот период обычно уже становятся подростками, и тут тоже очень часто возникают проблемы с их трудным возрастом. Вот и получается, муж занят поиском своей молодости, жена в глубокой депрессии по этому поводу, у ребенка-подростка тоже свои проблемы. Семья практически разваливается.
Нужно попытаться помочь друг другу, поговорить по душам, понять, что вы чувствуете к своему партнеру.
Проанализировав свою жизнь, нужно научиться ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не было.
Увлечься чем-нибудь интересным, возможно найти себе увлекательное хобби, начать путешествовать по миру. Многие люди в этом возрасте уже могут себе это позволить.
Рождение ребенка тоже станет хорошим выходом из кризиса среднего возраста, это шанс снова почувствовать себя молодым, а для вашей семьи это станет вторым дыханием жизни.

20-25 лет
Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков еще нет. На работе готовятся к выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди.
Особенно тяжело это переживают мужчины - им кажется, что их поезд уже уходит. Все это ведет не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака.
Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей.
Важно! Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в жизнь и уходят из нее в свою собственную. А любовь остается, как и брак.

На этот период приходится то же число разводов, как и в первый кризис семейных отношений. Кризис проходит тяжело, со множеством взаимных упреков и обид. Женщины чувствуют себя выброшенными на обочину, а мужчины начинают обращать внимание на юных девушек, пытаясь удержать молодость.
Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино.
Совет! И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.

Как сохранить брак?
Несмотря на то, что в разном возрасте мы по-разному подходим к решению семейных проблем (да и проблемы эти тоже отличны друг от друга), есть ряд правил, которые имеют универсальный характер.
Чтобы прожить всю жизнь «душа в душу», необходимо следовать простым советам психологов.
Повзрослейте
Нужно сознательно оградить себя от чрезмерного влияния родителей – их вмешательство, пусть даже из самых благих побуждений, чаще всего только усугубляет ситуацию. Даже если вы живете с ними на одной территории – вы отдельная семья. Если брак повторный, это тоже добавляет сложностей: вы несете с собой груз прошлых обид, привязанностей и подозрений. Не переносите их на нынешнего партнера!
Ищите баланс между общностью и самостоятельностью
Сделать это очень непросто: если быть все время вместе, рано или поздно начинаешь «задыхаться», а когда каждый супруг живет своей жизнью и занят своими делами - семья ли это… И все же этот вопрос придется решить. Прислушивайтесь к партнеру – а так ли он представляет себе совместную жизнь?
Сексуальная гармония
Как наладить семейные отношения? Занимайтесь любовью! Сексуальная сфера очень чувствительна к долгим перерывам, помните об этом.
Не растворяйтесь в детях
Никто не говорит о том, что мама и папа должны нежно ворковать, пока младенец плачет навзрыд, но не стоит забывать, что вы не только родители, но и супруги. Уделяйте друг другу время и внимание, не бойтесь, что его не хватит ребенку – в гармоничных семьях дети счастливее.
Ссорьтесь конструктивно
Вы считаете, что само понятие «идеальные семейные отношения» никак не совместимо с выяснением отношений? Давайте будем реалистами. Пар без ссор не бывает и это совершенно нормально, но мало кто умеет «держать удар» как следует. Не применяйте оскорбления и физическую силу. Не припоминайте старые обиды. Не выясняйте отношения после примирения.
Заботьтесь друг о друге
Не бросайте свою половинку на произвол судьбы, когда она болеет, у нее неприятности на работе или просто плохое настроение – поверьте, ваша забота вернется к вам же.
Шутите
Чувство юмора нередко выручает в самых сложных ситуациях, и на семейную жизнь эти правила тоже распространяются.
Берегите чувства
Невозможно прожить всю жизнь на том же подъеме, который вы ощущали на первом свидании. Со временем у психики срабатывает защитный механизм (ведь влюбленность – это стресс для организма, да еще какой!), ощущения и эмоции притупляются. Главное, чтобы не притупились совсем. В сложные моменты вспомните время, когда вам было очень хорошо вместе.

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака - период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями - молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Мышь-гитарист и крыса в костюме тигра. Смотрите и голосуйте за детские рисунки символа Нового Года

Как побороть кризисы в семье, которые встречаются на протяжении семейной жизни у каждого человека. Благодаря реальным историям мы ознакомимся, как выглядят периоды, при которых на волоске «висит» совместное существование. И с помощью советов психологов научимся решать сложившуюся опасную ситуацию мирным путем и без последствий для семейных отношений.

Что такое кризис

Когда мы слышим это слово «кризис», то тут же невольно начинаем паниковать. Оно связано с негативом, проблемами и последствиями. Еще бы, ведь мы его применяем в самые тяжелые моменты.

Экономический и когда он наступает, возникает кошмар, ужас на биржах. Растет одна валюта, другая падает, возникает дисбаланс между производством и реализацией. Вспомните хотя бы Великую Депрессию в Соединенных Штатах в 30-е годы двадцатого века. Сколько народу потеряло работу, оказалось за забором предприятий. Начался голод, нечем было топить, варить. Короче говоря – ситуация была катастрофическая.
Еще один кризис, вызывающий опасение – артериальный. Во время гипертонического криза (так называют в медицине состояние), у человека сильно поднимается давление, возникают сбои в работе сердца, развивается спазм сосудов. В результате инсульт, микроинсульт, инфаркт. Состояние довольно часто становится роковым и человек погибает.
Существует политический кризис, при котором возникает недопонимание не только между главами государств, но и странами.

Но обычного человека больше всего тревожит еще один, и, пожалуй, самый жизненно значимый для него кризис в семейной жизни.

Почему возникает семейный кризис

В психологии кризис в семейных взаимоотношениях трактуется следующим образом – «дисбаланс соответствия между возможностями и способами преодоления мужем и женой накопившихся проблем, отсутствие путей решения сложных вопросов». То есть, если говорить простыми словами, то возникает недопонимание, нарушается , и уже нет желания и сил восстанавливать связь между супругами. Психологи выделяют два вида кризиса в семейной жизни: развития и ситуационные кризисы.

Что касается кризиса развития, то он возникает на протяжении всей семейной жизни. То же рождение малыша, повзрослевшие дети, их замужество и женитьба, уход на пенсию и другие моменты создают кризисную ситуацию, реакцию в виде недопонимания. Но они сопровождают все семьи без исключения. Второй вид – ситуационный, который возникают в таких случаях, как:

вступление в брак;
формирование семьи, налаживание морального и духовного восприятия друг друга;
рождение ребенка (детей);
этап взросления дочерей и сыновей, четкое разграничение поколений;
расставание с детьми, уход в отдельную жизнь;
цикличность.

Как и любое живое существо, семья также имеет свои этапы развития. В ней происходит зарождение, рост, тот же «детский, юношеский, молодой» период, затем взросление, старость и увядание. И естественно, что при переходе из одного периода в другой она претерпевает сложности. Давайте вспомним, что происходит с нашим организмом, когда нас постигают очередные этапы развития.

В детстве у нас выпадают зубки, мы начинаем все воспринимать по-другому.
В подростковом периоде возникает этап недоверия, желания убежать куда угодно, лишь бы нас не терзали странные мысли, связанные с половым созреванием.
Молодость – самое лучшее, что может быть. Мы радуемся каждому дню, хотим подольше задержаться в этом возрасте, заводим кучу знакомств. В то же время нас постигает и разочарование, мы лучше начинаем разбираться в людях, перед нами встают определенные задачи, из-за которых мы теряемся, пугаемся новшеств. Далее сплошная рутина – пахать, пахать, пахать.
Из-за рождения детей на нас сваливается колоссальная ответственность. И нет ни секунды, которую мы может уделить себе любимым.
Затем старость. Пора, когда в природе увядает все живое. То же самое и с нами. Мы начинаем жаловаться то на то, то на это. Жизнь понемногу вытекает из нас и ничего с этим не поделаешь.

И каждый этап вызывает страхи, опасения, растерянность. Мы конфликтуем, так как не знаем, как противостоять переменам в своей судьбе. И это нормально – ведь человек реагирует перед неизвестностью только так – он возмущается, бросает вызов. То же самое происходит с семьей. И от того, как пара сумеет противостоять вызовам каждому новому этапу, зависит её целостность. Причем умение сопротивляться испытаниям отражается на всех поколениях.

Кризисы семейной жизни

Вы наверно заметили, что дети повторяют судьбу своих родителей. Нет, мы не говорим, что все копируют жизнь своих предков под кальку. Но в большинстве своем дети все же перенимают привычки и традиции родителей, и их жизнь складывается примерно таким же образом. А кто сумел переломить ситуацию, не сложил руки и смог выйти из ситуации с наименьшими потерями, тот сможет дожить до конца дней своих в окружении любящих и счастливых членов семьи.

Первые месяцы после свадьбы. Ну вот, свадьбы отыграли, начались семейные будни. До этого каждый из пары был сыном и дочерью, а теперь они муж и жена – взрослые, самостоятельные люди. Нужно учиться жить друг с другом. Это не те встречи и расставания у подъезда. Теперь с утра до утра они рядом.

А что бывает, когда посторонний человек, хоть и любимый, все время торчит рядом – это раздражает. И что неприятно – семейная жизнь предусматривает другой распорядок жизни. Нельзя постоянно торчать в ночных клубах, друзья и компании уходят в былое. Теперь есть обязательства – вовремя приходить домой выносить мусор, готовить еду, стирать рубашки, гладить их. То есть из омута вечеринок, громкой музыки, рек коктейлей и веселья происходит резкое перемещение в тишину и спокойствие.

Если для людей старшего возраста это удовольствие, то для активной молодежи – кромешный ужас. Вся ситуация говорит о том, что развлечения остались за порогом, теперь черед обыденности и рутины. И если в прежней жизни за молодых все делали родители, теперь все приходится самим. Но как трудно себя переделать. Приходится то и дело повторять друг другу просьбы «Ну приготовь же ты уже что-нибудь нормальное, съестное, хватит заказывать пиццу, жарить яйца!». «А кода ты вынесешь мусор? Он скоро будет пахнуть на весь дом!», «Почему ты опять потратил деньги на пиво и свои азартные игры». Список претензий можно продолжать бесконечно.

Что делать. В сущности, хоть и женатые, но они все еще дети, только что вылезшие из-под крылышка сердобольных мамочек и щедрых папочек. Помогите им встать на «ножки», давайте советы, а при необходимости, помогите и в плане уборки, готовки.

Если еще нет беременности, продолжайте общаться с друзьями. В случае, когда развеселая жизнь же противопоказана супруге, мужчине не стоит оставлять её одну. Решили связать судьбу друг с другом, то и сложные этапы нужно переживать вместе. Приглашайте друзей к себе в дом, но не часто. Не устраивайте из своего жилья квартиру для сходок.

Понемногу привыкайте к супружеству и отказывайтесь от всего, что мешает осмыслить новый статус. Чаще гуляйте, не сидите дома. Работу распределяйте равномерно. Составляйте график и делайте все сообща. Нужно пережить первые несколько месяцев и далее все пойдет как по маслу.

Кризис трех лет. До и после свадьбы мы видим друг в друге только положительные черты. Она так прекрасна, он у меня самый мужественный. Но наступает момент, когда люди привыкают друг к другу и момент «восхищенности» уходит. Муж и жена видят недостатки в каждом. И возникают конфликты по малейшему поводу.

Если ранее она с наслаждением смотрела за тем, как он аппетитно чавкает, вкушая её суп, то теперь находится повод указать ему на его невоспитанность, отсутствие этикета. А супруг, который не мог оторваться от её котлет теперь то и дело указывает, что они у нее иногда подгорают, или пересолила. Короче говоря, наступает момент усталости друг от друга. И совместная жизнь больше схожа на маятник, стрелка которого клонится то в одну, то в другую сторону, к плюсу и минусу.

Что делать. Здесь необходима выдержка и мудрость. Главное – остановиться в порыве гнева и подумать, стоит ли так возмущаться из-за какой-то нелепости. Хватит критиковать друг друга, успокойтесь и постарайтесь вспомнить те достоинства, за которые смогли полюбить свою половинку.

Данный этап скорее присущ мужчинам, нежели женщинам. Возникает момент, когда супруг устает от своей избранницы. Ему хочется чего-то новенького, свеженького. Требуется новизна, благодаря которой он вновь ощутит свою сексуальную энергию и сможет получить накал страстей, чувств, ощущений. И это нормально, не стоит никого судить. Не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны. Это жизнь так устроила, что он живет с одной женщиной, а должен со многими.

И для того, чтобы продолжать миру потомство, ему нужен стимул. Вот и бунтует его природа. Жена может найти в его машине помаду, или почувствовать запах духов. Не стоит сразу на него накидываться – нужно разобраться. Да и молодая супруга может привлекать внимание мужчин со стороны. Тут не на шутку может разыграться ревность супруга, если говорить коротко, на данном этапе судьба испытывает их на крепость в плане доверия, понимания, мудрости и уступчивости.

Что делать. Чтобы устранить психологическую усталость друг от друга, можно предпринять два способа. Дайте друг другу немного свободы, пусть каждый немного «отдохнет» на стороне. Но данный совет все же чреват последствиями. Ведь свобода нередко приводит к тому, что человек увлекается. Новые отношения, новизна чувств может привести к полному разладу, а то и разводу. Что касается этической стороны, то ничего хорошего нет в том, что муж и жена дают друг другу свободу. Ситуация говорит о том, что уже нет любви и каждому из пары абсолютно все равно – находится ли любимый человек в объятиях посторонней особы.

Меняйте свои отношения, внесите в них новизны, не превращайтесь в «стариков», будьте молоды и активны. Вспомните времена, когда вы бежали на свидание и до утра могли простоять в подъезде и целоваться без устали. А теперь что? Плита, стиральная машинка, телевизор, уборка и т.д. быт убивает любовь! Находите время для того, чтобы дарить друг другу страсть, она словно сухие поленья, поддерживающая семейные отношения между любящими людьми.

Рождение малыша. Все мы понимаем, что это самое счастливое и светлое событие в жизни семейной пары. Но только тогда, когда это касается не нас или проходит отрезок времени после появления на свет ребенка. А в первые дни возникает жуткий дискомфорт. А как же? Сначала их было двое, жили только друг для друга, ничто не мешало гулять, отдыхать, спокойно спать по ночам. А теперь что? Этот маленький «визглик» то и дело требует к себе внимание.

Естественно, возникает как физическая, так и моральная усталость. Особенно тяжело в этот момент молодой матери. Она не высыпается, и как бы мужчине это не нравилось, она обязана, прежде всего, уделять внимание малышу, так как это у нее в крови. Каждый её день расписан чуть ли не по минутам. Маленький человечек требует к себе постоянного внимания. И оно необходимо первые несколько лет.

Потом уже полегче – он уже сам играет, сам кушает, смотрит телевизор и т.д. Муж остается как бы «по боку». Поддержка любимой, её внимание и нежность становятся дефицитом. Он охладевает, она чувствует, что не нужна своему любимому. Возникают конфликты, ссоры, вплоть до развода.

Что делать. Здесь важно продолжать поддерживать тесную связь, говорить друг с другом, не закрываться, не злиться. Войдите в положение и поймите, что ребенок действительно не выживет, если мать не будет уделять ему должного внимания. Мужчинам стоит не забывать, что это их ребенок и любовь отца не менее важна, чем матери. Разделите обязанности, давайте ей отдых и супруга отблагодарит вас своим участием.

Кризис семи лет. Примерно то же, что и после трех лет совместного проживания. Только проблемы более глубокие. Тут просто обновить чувства мало. Люди прожили друг с другом больше 7 лет и их ничем особо не удивишь. К этому времени мужчины уже чего-то добиваются в жизни. Рядом со «старой» женой им становится скучно, они не хотят торопиться домой, все больше ищут повод, чтобы задержаться на работе, провести время с друзьями, в кругу симпатичных коллег и сотрудниц.

Примерно то же самое происходит и в судьбе супруги. Она не сидит дома и тоже растет по карьерной лестнице. Во всяком случае, в возрасте от 26 и старше женщина многого добивается на работе. Её уважают, ею восхищаются, без нее не могут решить какие-то производственные вопросы. Самое главное – после семи лет совместной жизни наступает очередной этап в жизни детей – они идут в школу. Каждый из родителей получает массу свободного времени. И как его провести, конечно, в отдыхе и общении.

И еще. Добившись определенных вершин в карьере, отправив детей в школу, муж и жена должны показать окружающим – чего же они все вместе добились, какого умницу воспитали. Начинаются ссоры – кто лучше, кто хуже, как воспитывать дитя, что ему читать, чем увлекаться.

Что делать. Во-первых, остановиться и вспомнить, кто был рядом в те годы, когда не все получалось. Кто помогал и поддерживал, ждал момента успеха и ни в чем не упрекал.

Во-вторых, не стоит слишком контролировать дитя, заставлять его познавать все предметы на свете. Пусть все идет постепенно. не загружайте его чрезмерно, давайте нагрузки по силам и уму.

Ребенок вступает в период пубертата – становится подростком. Данный момент – серьезное испытание для всех членов семьи. И совершенно нормально, когда по этому поводу больше всего переживают мама и папа. Ребенок начинает заводить своих друзей, то и дело задерживается в компании. Возможна первая сигарета, рюмка. Родители не ложатся спать, пока он пытается впервые в жизни поцеловать девочку. Ну что ж, их понять можно. Их опасения не беспочвенны. Ведь именно в этом возрасте у человека формируется отношение к окружающей среде в плане общения.

Не дай бог он погрязнет в компании, где существует культ алкоголя, наркотиков, развязанной жизни, отказа от учебы и обязательств – то вырастет натуральный разгильдяй. Кроме того, у него возникают собственные авторитеты и родители начинают не только беспокоиться о том, кто это, но и ревновать. Ведь ранее он слушался только их, советовался с ними, делился накопившимися проблемами, мыслями, желаниями. А здесь он выговаривается с кем-то другим. Во-первых – непонятно, что это за человек, чем занимается, во-вторых, что может посоветовать чужой человек ребенку.

Что делать. Звучит парадоксально, но категорически нельзя давить на родную кровинку. Можно пережать пружину и её сорвет. Важно , понять его. Его мир расширяется и в него должны входить не только вы, но и другие люди.

Жизнь – новые встречи и знакомства, и ваше чадо не исключение. Он тоже общается, встречается с новыми людьми, делится впечатлениями, рассказывает о себе и слушает других. Он переживает самый увлекательный и прекрасный период. Первое чувство, а может и первое разочарование. Во всяком случае, роль родителей в этот период заключается в поддержке. Конечно, не нужно позволять все что угодно. Иначе ваше любимое чадо превратится в хама и наглеца. Научитесь слушать и убеждать, только в спокойном тоне. Главное – покажите ему свою любовь, предусматривающую поддержку и если нужно, пресечение плохого поведения.

Прошли годы, дети повзрослели, женились и определились со своим жизненным путем. Они стали самостоятельными и ушли на «свои хлеба». Родители вновь остались одни. Меняется течение жизни, распорядок дня, возникает тишина – пугающая и завораживающая. Именно её поначалу боятся те, кто поднял на ноги детей и остался один. Раньше было с кем поговорить, кому приготовить. Уши радовал шум, гам, современная и «невыносимая» музыка молодежи. А теперь что? Ждать старости?

Все, что нужно сделать – утром встать, позавтракать, пообедать, поужинать и все. Лучшее развлечение – телевизор. Вот еще беда. Мужчина начинает смотреть «по сторонам» и любуется красотками в коротких юбках. Именно в этот период начинается . Вроде все сделал – детей родил, дом построил, дерево посадил. Что еще нужно?

Что делать. Психологи в один голос утверждают, что родители, оставшиеся одни, попросту недооценивают плюсы своей ситуации. Да, вы вырастили замечательных сыновей и дочерей, они, как это и естественно, заимели свой дом. Теперь их очередь выполнять обязательство, предусмотренное для всякого нормального человека. А вам нужно начать жить для себя. Отдыхайте, смотрите что хотите, совершайте ежедневные прогулки. Посещайте театр, клубы, займитесь каким-нибудь хобби.

Совет женщинам. Не забывайте о себе. Ваш супруг не будет оглядываться на других дамочек когда рядом с ним будет ухоженная и красивая супруга. Как бы вам ни было обидно за его поведение, наберитесь терпения, мудрости и не упрекайте его за это. Продолжайте сохранять в доме ту обстановку, в которой он чувствует себя комфортно.

Если перечислять все ситуационные кризисы, то их намного больше. Сколько сложных моментов, столько и этапов, которые нужно пережить. Важную роль играет отношение людей к этим ситуациям. Если у них действительно есть желание сохранить семью и прожить с дорогим человеком до конца дней своих, то все можно пережить. Конечно, каждый нормальный человек желает спокойствия, поменьше стрессов. Как говорится «Жизнь прожить – не поле перейти!». Для каждого из нас уготован пуд соли, который, хотим мы того или нет, придется «съесть». Не переживайте и всегда будьте готовы к тому, что судьба преподнесет очередной «подарок». Как его «примете и перенесете» зависит не только ваша, но и жизнь детей, внуков, правнуков.

Здравствуйте. Сегодня мы поговорим про кризис в семье. Если вы хотя бы несколько лет живете в браке, то наверняка знакомы с таким понятием, как кризис в семье, в отношениях. Возможно вы пережили несколько таких кризисов. Но вот почему все так происходит? Что говорят психологи про кризисы в семейной жизни по годам. Читайте до конца, будет очень интересно и молодым людям, и прожившим много лет в браке.

Почему происходит кризис семейных отношений?

Семья… Такое небольшое, но такое всеобъемлющее слово. Можно сказать, это- вся наша жизнь, ведь даже несмотря на количество времени, проведённого вне дома, мы все равно, каждый раз возвращаемся обратно, в семью. Да и работаем то ради неё.

Сначала это увлекательный процесс, когда ещё до конца партнёры не познали друг друга, но со временем это становится огромным трудом, ведь построить в семье гармоничные отношения-нелёгкое дело.

И вот, после вступления в брак, вы окунаетесь в море супружеской жизни. И как бы изначально радужно не выглядела ситуация, рано или поздно вы натыкаетесь на глыбы бытовых проблем, на разницу взглядов в воспитании детей, да и вообще зачастую приходит понимание, что взгляды на совместную жизнь разнятся.

В этих случаях не стоит бросать начатое, нужно разобраться в проблеме. Кризисы случаются у всех, даже у безумно влюблённых друг в друга людей. И когда вы это поймёте, вам будет проще справиться с нависшей над семьёй угрозой.

Алгоритм отношений от А до Я

Вот что говорит Артем Толоконин.

Психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике, автор уникальной методики, кандидат медицинских наук. Эксперт по решению психологических проблем любой сложности. Более 25 лет занимается частной практикой. Журнал Forbes назвал его в числе самых успешных психотерапевтов в мире.

В любой паре можно выделить некоторую закономерность, разниться она только в деталях. Давайте попробуем разобраться, какие этапы наблюдаются в отношениях мужчины и женщины.

Первый этап , и, наверное, самый красивый. как принято говорить в народе, конфетно-букетный период. Люди только познакомились, они увлечены друг другом, с воодушевлением познают грани партнёра. Стремятся поразить. Обаять. Привязать.

Второй этап - время от начала совместной жизни до момента появления детей. «Притирка» партнёров друг к другу. На этом этапе очень часто всплывают новые неожиданные детали, с которыми приходится мириться, либо идти на попятную.

Третий этап. Время, когда вы уже полностью друг друга знаете от макушки до пят, время, когда совместно строите будущее, растите детей, к чему-то стремитесь

Четвёртый. Самое сложное время для многих, как для родителей-это подготовка уже взрослых детей в свободное плавание

И последний , когда супруги приобрели новый статус бабушек/дедушек и вновь остались наедине друг с другом.

Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к краху

Часто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:

Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существование
Многих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизни
Также потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положением
Присутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супругов
Со временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньше
И что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.

Всё кроется в деталях…

С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.

Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.
Сексуальное общение практически прекратилось.
Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.
Общение становится редким.
Решение спорных вопросов через ссоры.
Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.
Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.

Семейные кризисы по годам

Все эти признаки назревающего кризиса характерны для разных этапов, которые можно разложить в хронологическом порядке. Давайте разберёмся с этими этапами и попробуем найти пути их решения

Первая тройка лет

Если вы с супругом прошли рубеж первого совместного года жизни, то будьте готовы к кризису на третий год. К этому времени вы, в принципе, уже полностью притёрлись друг к другу, знаете все минусы и плюсы, но со временем происходит ряд обстоятельств, из-за которых вам приходится менять привычный уклад.

В семье появляется малыш, и тогда вы получив, новый статус, примеряете новые роли. Вместе с этим появляется новая ответственность и обязанности.
Появляется слишком много советчиков, как и что вам делать с вашим первенцем
Да и супруг или супруга уже не так идеальна, как казалось раньше!

И если вы столкнулись с подобными проблемами подумайте хорошенько над сложившейся ситуацией. Её можно решить!

Просто уделяйте больше времени друг другу, радуйте вторую половинку, ищите компромиссы и обязательно ограничьте свою семью от постороннего вмешательства!

Спустя пять лет

Это время сложное для обоих партнёров. На женщину ложится двойная нагрузка. Если раньше она справлялась с ребёнком и делами по дому, то теперь она вышла с декрета. И ей предстоит ко всему прочему заново вклиниваться в ход работы, вспоминать все то, что раньше казалось таким простым.

Она начинает быстрее уставать. Ей не до сантиментов. Мужчина же, в противовес, испытывает нехватку внимания к своей персоне. Становится раздражительным и зачастую агрессивным.

Чтобы избежать развода спустя пять прожитых лет вместе, просто поговорите, распределите обязанности, согласуйте методы воспитания детей. И постарайтесь быть хоть чуточку внимательнее друг к другу.

Семь лет в браке

Этот период отличает то, что вы уже многое прошли. За плечами ссоры, разногласия, решённые проблемы. Часто бывает так, что на этом этапе партнёры становятся совершенно не интересны друг другу, раздражаются без повода. И тогда нависает угроза измен.

Чтобы избежать развода, вам нужна полная перезагрузка. Освежите отношения, добавьте в них романтики, вспомните как вы наслаждались друг другом несколько лет назад, добавьте перчинки в вашу сексуальную жизнь. Не забывайте, что проблемы нужно решать здесь и сейчас, а не откладывать их в далёкий ящик. Помните об этом.

8 лет

Не менее опасное время для семейных отношений. В этот период партнёры в большинстве случаев перестают получать удовлетворение от брака. Им не нужна романтика и выяснение отношений.

И если вы столкнулись с кризисом в это время, не настаивайте. Займитесь лучше построением карьерной лестницы и саморазвитием.

От десятки к «чертовой дюжине»

Очень сложный период, не зря мы его так обозвали. В нем накладывается один слайд за другим. Жена, которая уже не девочка. Дети с подростковыми проблемами переходного возраста. Измена мужа.

При желании, пережить это не простое время вполне возможно, сохранив при этом семью. Не стремитесь сразу собирать чемоданы «нашкодившему» супругу, поговорите, выясните причину его поступка.

Не забывайте, что в проблемах нет одного виноватого. Возможно, вы перестали себя ощущать, как женщина, перестали делать акцент на вашей привлекательности, либо просто «съели» мужа морально.

В любом случае, стоит все выяснить и поискать пути решения.

И даже если вы решили рубить с плеча, не будьте эгоисткой, ведь у вас растут дети, а они впитывают весь негатив как губка в столь ранимом подростковом возрасте.

15 лет

Ваши дети уже выросли, и вы постепенно начинаете чувствовать приближение старости, хоть до неё ещё далеко. Начинаете переосмысливать прожитые годы, думать, что вы не успели, но могли сделать.

В этот период постарайтесь окружить друг друга теплом и пониманием, чаще разговаривайте.

20 лет вместе

Казалось бы, столько уже позади бурь и невзгод. И все же вы вместе. Но вас вновь подстерегает подножка. Уже со стороны женщины. Неизбежность. . Женщина становится нервной и раздражительной.

В этот момент мужчине нужно собрать в кулак все своё терпение, включить понимание и подарить своей даме хоть немного романтики, дав ей почувствовать себя вновь желанной.

Минуло 35

Вот и пронеслись долгие годы совместной жизни. Супруги многим обжились, вырастили детей, понянчили внуков, завели общих друзей.

И в их жизни наступил покой. А вместе с ним и грусть. И именно эта злодейка может подтолкнуть супруга на измену. Да-да, даже в таком возрасте и спустя столько времени. Он мог просто заскучать от обыденности. Часто о таких изменах женщина узнает случайно.

Но даже в этом случае, пройти этот рубеж возможно, разобравшись во всем, и простив. И если семейная пара это переживёт, то дальнейшие отношения могут стать даже более яркими, чем на первых ступенях их отношений.

Этапы семейного кризиса

Что ж, с видами кризисов мы разобрались, но стоит понимать, что сама сложная ситуация не берётся из воздуха, она копится постепенно, так же, как когда-то начинались отношения.

Можно выделить несколько этапов нарастающего коллапса в отношениях:

Нервозность и беспочвенное раздражение. Это все можно списать на воздействие неких внешних факторов и не придать этому особого значения, но не стоит недооценивать данный фактор
В какой-то определённый момент мужчина осознаёт, что его жизнь стала однообразной и лишённой интереса , у него пропадает стремление к ранее поставленным целям. Женщина так же придаёт этому значение, и начинает замечать за избранником изменения. Она начинает разочаровываться в партнёре, задумываясь о том, что связала свою судьбу не с тем человеком
Мелочность. Женщина в этой ситуации пытается перетянуть одеяло на себя, требуя от мужчины все его доходы, а он в свою очередь этого не делает. Ведь и он может прийти к мысли, что не ту женщину выбрал в спутницы. Здесь стоит разобраться, почему супруг потерял интерес к жене, как к женщине и постараться исправить ситуацию.
Самая опасная стадия. В этот период мужчина перестаёт себя контролировать и вполне может поднять руку на женщину. В отношениях начинается полный хаос. Супруга испытывает постоянный стресс, её преследует паника, она перестаёт чувствовать себя женщиной. Её самооценка падает до отметки -1. Мужчина, каким бы лидером себе не казался в этот момент, разом приравнивается к статусу неудачника. В частых случаях начинает прикладываться к бутылке.

Если отношения все-таки дошли до такого итога, то лучше расстаться, не мучая никого. Возможно, через какое-то время пара и сойдётся вновь, переосмыслив все поступки, но в большинстве случаев этого не случается.

Все это происходит от того, что ранее не была решена первая проблема. Поэтому, не бойтесь говорить друг с другом. Решайте. Живите. Наслаждайтесь.

В случае возникновения трудной ситуации, и не видя возможности выйти из неё самостоятельно, вы можете прибегнуть к помощи психолога.

Но если этот вариант вам не подходит по какой-либо причине, стоит обратить своё внимание на специализированную литературу.

В большинстве случаев она написана доступным для понимания языком, не напичканным непонятными терминами. Целью таких книг является построение правильной модели семейных отношений.

Вот список той литературы, которая, поможет вам справиться с вашей проблемой:

Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Автор Вирджиния Сатир;
Медовый месяц длиною в жизнь. Джоанна Вулфолк;
Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
Любить с открытыми глазами. Хорхе Букай;
Техники семейной терапии. Сальвадор Минухин, Чарльз Фишман.