От ненависти до любви один шаг. От любви до ненависти и обратно От любовью и ненавистью один шаг

От любви до ненависти, как известно, один шаг. Но если эту истину принять за некую формулу отношений между людьми, можно вывести и обратное действие: от ненависти до любви - тоже шаг. Такие шаги периодически совершают даже самые мирные и нежные супруги. И в этом нет ничего ужасного. Главное - делать их с умом.... А для этого разберитесь, какие причины побуждают вас затеять ссору. И...скандальте на здоровье!

Гнев как причина любви

Задумывались ли вы над тем, какое разнообразие споров, ссор и скандальчиков сопровождают семейную жизнь? А к каким виртуозным ухищрениям прибегают партнеры, чтобы гнуть свою линию!
По мнению психологов, проявление крайней степени гнева, есть не что иное, как замечательный способ наведения контактов. Гнев не разрушает отношения, а, наоборот, словно цунами, смывает барьеры, возникшие в общении, и расчищает путь к мирным переговорам. Как правило, у любящих друг друга людей гнев существует наряду с чувствами симпатии и заботы. Поэтому гневаться на любимого время от времени даже полезно для профилактики застойных явлений в любви.

А вот остальные виды отрицательных эмоций, которые могут накапливаться в душе партнеров, небезопасны. Их
несколько:

Враждебность (выражается в косых взглядах, сарказме, критике, нарочитом молчании);
перекладывание вины на партнера (обычно выражается в формуле: «Я плохая жена (мать), потому что он...»);
мстительность (на 90% это чувство возникает как реакция на обиду или оскорбление);
ненависть (разрушительное чувство, имеющее «застывшую» форму, а поэтому безысходное).

Именно для этих чувств характерны все признаки «партизанщины» - игра в молчанку, скрытая неудовлетворенность, эгоизм и прочие неприятные нюансы, которые изнутри способны разрушить не только взаимоотношения, но и саму личность.
Как же правильно построить спор? И вообще, возможно ли ссориться без ущерба для собственного здоровья и благополучия семьи?
Предлагаем несколько полезных правил, применяя которые, вы выйдете из семейного конфликта с чувством глубокого удовлетворения. Хотя, как утверждают психологи, в семейной ссоре необязательно одерживать верх - ведь цель спора не в победе над «противником», а в выработке правильного решения. А этого можно достичь только общими усилиями.
Правило первое. Займите позицию партнера. Представьте, что произойдет с вашим любимым, готовым яростно вступить с вами в словесную баталию, если вы вдруг произнесете: «Я пониманию, что ты...», и далее последует перечень того, что он, по вашему мнению, может сказать. Другими словами, вы предвосхитите его реплику.
Результат. Ваш партнер потеряет почву под ногами, ведь то, о чем он хотел сказать, казалось ему единственно верным. Он представить себе не мог, что вы будете настолько корректны и мудры.
Правило второе. Сохраняйте серьезность. Насмешка - жестокое оружие. Им можно разрушить даже самую прочную стену, возведенную любовью. Постарайтесь выслушать партнера со всей серьезностью.
Результат. Вы получите информацию в полном объеме и сможете лучше и яснее сформулировать свои контраргументы.
Правило третье. До победного конца! Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый не почувствует себя лучше. Другими словами, дайте сойти всем потокам «грязной воды», освобождая место для чистой и новой.
Результат. Снимается внутреннее напряжение, чувства освобождаются, эмоции обновляются. Что может быть лучше?
Правило четвертое. Почувствуйте разницу! Даже в накале страстей не забывайте, что между мужчиной и женщиной глубочайшие психологические различия. Он не сможет думать так, как вы, не потому, что вас не любит, а потому, что имеет совершенно другую психическую организацию. И с этим надо считаться.
Результат. Ссора таких мудрых супругов длится не более 5 минут и... заканчивается поцелуями и объятиями.
На ошибках учатся.
Конечно, не у всех хватает выдержки и мудрости провести образцово-показательную ссору и закончить ее на высшем уровне.
Потому что, как и в любой другой науке, в науке семейных скандалов существует ряд грубейших ошибок, которые допускают партнеры. И тогда результаты бывают плачевными в прямом смысле. Поэтому предлагаем вам перечень наиболее распространенных ошибок:
преждевременные извинения. Как правило, это достаточно лицемерный прием, особенно если один из партнеров все-таки остается при своем мнении.
Свидетельствует о том, что разговор закончен, что невысказанные слова и нерешенные проблемы так и не нашли выхода.
Стремление избежать конфликта, отмолчаться, уйти от разговора. Иногда одному из партнеров - особенно если это касается мужчин - кажется, что лучше вовремя уйти к соседу или просто лечь спать, чем отвечать на упреки. Таким образом, обида загоняется вглубь.
Использование «запрещенных» приемов, то есть каких-то интимных знаний о партнере. Если ваш любимый в минуту откровения признался, что не уверен в своих интеллектуальных способностях, это вовсе не означает, что в пылу ссоры вы должны использовать это признание как веский аргумент его «тупости». Это вызовет чувство недоверия.
Притворное согласие с мнением партнера. Это лишь покажет полное равнодушие к любимому и его проблемам.
Предательство, присоединение к мнению большинства о любимом. Если ваш партнер зарекомендовал себя у окружающих как, например, человек «слабохарактерный», удержитесь от произнесения роковой фразы: «Все знают, что ты...» Ведь только вы можете понять, что «слабохарактерность» - признак его доброты или излишней мягкости.
Примешивание к предмету спора «левых» проблем. В этом случае незначительный спор может вылиться в грандиозный скандал с упоминанием просчетов и ошибок десятилетней давности, а проблема так и останется нерешенной.
Шантаж детьми или родителями. Это тоже в области «запрещенных» приемов: ревущие отпрыски и разгневанные свекрови (тещи) лишь усугубят конфликт и надолго испортят атмосферу в семье.
Как утверждают психологи, семейные споры, ссоры и даже скандалы могут стать плодотворной почвой, на которой вырастает правильное решение, если, конечно, в семье существует любовь. Пока каждый из любящих способен ощущать обиду, боль, гнев - любовь живет, развивается и закаляется. У нее может быть только один враг - полное безразличие.

«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья ».

М.М. Жванецкий

«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой ».

Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.

А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.

«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь...

Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит... Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»

Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.

Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.

Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.

1. Увлечение

Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.

Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.

Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.

Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.

Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).

Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. Ожидание

Главная тема этапа: поиск компромиссов.

Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.

Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.

Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.

Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).

Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?

Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):

Один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;

Каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).

Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Борьба за власть

Главная тема этапа: контроль.

Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.

Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.

Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).

Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).

Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда....», «ты никогда...». Оба испытывают мучительную боль и стресс.

Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.

Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но...». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.

4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап

Главная тема этапа: конкуренция.

Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.

Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.

Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.

Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).

Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.

Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).

Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.

Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5. Примирение

Главная тема этапа: кооперация.

Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.

Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).

Основной аффективный тон: примирение.

Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.

Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).

Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.

Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).

6. Принятие

Главная тема этапа: стабилизация образов.

Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.

Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.

Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».

Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.

Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.

Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.

В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?

По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».

А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.

Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:

Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?

Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.

И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.

Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.

Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.

Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.

И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.

Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:

Переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,

Замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.

Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви - выбор за нами, как авторами собственных чувств.

ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ .

Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.

Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?

1. Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.

2. Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским , проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.

3. Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.

А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви?

Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от , пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем. И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.

Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются . Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.

Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.

Интересная всё-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону — ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Я решила исследовать эту тему на себе, своих близких и клиентах, чтобы понять системность механизма превращения любви в ненависть.

Почему и как запускаются эти два процесса?

Почему они так тесно связаны друг с другом?

И знаете, всё оказалось до невероятного просто.

Ресурс любви и ресурс ненависти

Я не только практикующий психолог-терапевт, но и нумеролог. Уже по дате рождения я могу понять, вокруг чего крутится жизнь определённого человека, какими он обладает ресурсами, какие перед ним стоят задачи, зачем повторяются те или иные сценарии, почему всплывают те или иные реакции и возникают различные состояния. Так вот одним из ресурсов может быть любовь.

Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни есть тема "любовь", значит, придётся работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой — "ненавистью".

Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, "душа рвётся на части". И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость — это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.

Что бывает, когда не хочется больше любить?

Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но, закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своём бессознательном.

Мы думаем, осознаём, но не чувствуем ("живём головой, а не сердцем"). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести ещё и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.

Распространённые сценарии ненависти

Можно принять боль и жить дальше — чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не всё так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не даёт. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестаёт доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.

А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: "Я ненавижу, значит, я неуязвим" . Но этот сценарий ведёт с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.

Есть ещё один вариант сценария, при котором человек "давит" в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения — "будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом " — с тех детских времён поселилась в нашем бессознательном.

Может, произошло наоборот — вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что всё равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы всё равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.

Как не впадать в крайности любви и ненависти?

И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души — это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, "сесть" нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы всё "скушаем"). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.

Как я уже говорила, и наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы — всё это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии. Поэтому в своей практике я работаю именно с бессознательным клиентов.

Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трёх рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остаётся добрым и любящим — "синдром святоши") есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете.

Проживайте свой путь, принимайте все его чёрные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становится плохо, найдите в теле "источник" этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестаёт быть "запретным", это негативное чувство проходит само собой.

Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете её отыскать.

Любите и будьте любимыми!

«-Ты же ненавидел меня сначала!
-Лишь потому, что страстно желал...»
Из к/ф «Сумерки»

С точки зрения психоанализа, людям свойственно ненавидеть, также как и любить. И ненависть нам тоже необходима. Главное, что и как мы ненавидим. Мы привыкли думать о любви и ненависти, как о противоположных чувствах, тогда как они всегда сопутствуют друг другу. Ненависть часто предваряет любовь или завершает её. Но чаще всего эти чувства перемешаны в каждом из нас по отношению к одному и тому же человеку. Отсюда берёт начало внутренний конфликт этих противоречивых чувств, от которого мы страдаем.

От ненависти мы пытаемся защититься. И от той, которая направлена на нас и о той, что чувствуем сами к кому-то. Для этого у психики есть много разных способов. Ненависть к любимому человеку нас пугает. Мы не понимаем, что происходит с нами, и, пытаемся избавиться от этого чувства.

Почему возникает ненависть к любимому существу? Причин этому много. Прежде всего, причина в том, что любимый человек не оправдывает наши ожидания, не удовлетворяет наши потребности, которые мы так желаем, чтобы он удовлетворял. При этом, мы часто даже не говорим ему о своих желаниях, потому что он должен догадаться сам. А потом, когда он не догадался, начинаем на него злиться. Когда мы идеализируем человека, приписываем ему желаемые нами свойства, а он не оправдывает наших ожиданий, наступает разочарование и как следствие этого – ненависть. Другой причиной ненависти является зависть, которая очень часто нами даже не осознаётся. Потому что признать эту зависть означает признать, что другой «лучше» и признаться себе в том, что мы испытываем не очень хорошее чувство, поскольку зависть социально не одобряется.

Еще одна причина – смещение ненависти с одного человека на другого. Например, когда мы злимся на кого-то, кто причинил нам много страдания и боли, а потом в любимом человеке улавливаем какие-то схожие черты с обидчиком, то в нас вспыхивает необоснованная и неадекватная ситуации ненависть, которой мы быстро стараемся найти объяснение, чтобы оправдать её. Или нас оскорбил начальник, но выразить ему свою ненависть мы не можем, и, малейшая оплошность близкого человека вызывает весь накопившейся потенциал нашей ненависти.

В нашем обществе существует запрет на выражение ненависти, поэтому часто кроме прямой формы её выражения, она находит некоторые косвенные, обходные пути. Если ненависть всё-таки направляется тому, на кого она изначально возникла, она может принимать различные искаженные формы: ненависть превращается в постоянные придирки, выражения недовольства, избегание общения, предъявление повышенных требований, отказ от сексуальных отношений, измены, лицемерие и причинение неприятностей иными способами. Тот на кого направлена эта замаскированная ненависть как правило всегда это чувствует и реагирует по-разному, либо открыто начиная проявлять враждебность, либо тоже использует завуалированные формы.

Если ненависть не направляется на того, кто послужил источником ее появления, то она направляется на себя, обуславливая саморазрушение, психосоматические заболевания, депрессии, страдания или на других людей, которые не имеют к этому непосредственного отношения. Так, люди часто замечают, что женщина, которая вымещает злость на всех окружающих – друзей, коллег по работе, начальство и подчиненных, на самом деле злится на другого человека (супруга, ребенка или другого близкого человека). То же самое относится и к мужчинам.

Ко мне на консультацию приходят разные люди с разными проблемами и вопросами. Но в процессе работы над ними, всегда рано или поздно начинает звучать тема ненависти в отношениях. По мере того, как человек разбирается в себе, он начинает понимать, что с ним происходит и почему, откуда появилась ненависть к любимому человеку и что с ней делать, человек принимает свои негативные чувства, и, они перестают оказывать такое отрицательное воздействие на него, его отношения и его жизнь. Человек лучше понимает себя и других и может управлять своими эмоциями. Поэтому, часто психотерапия и психоанализ помогают сохранить отношения, сделать их более удовлетворительными, либо завершить те отношения, которые не приносят радости и которые невозможно изменить, и построить новые, более благополучные.