Материнское выгорание: правда или миф? Когда мама на нуле: профилактика эмоционального выгорания

Дети бесят, готовка заброшена, а любое усилие над собой вызывает слезы. Хочется забиться в угол и никого не трогать. Скорее всего, вы сгорели «на работе», ведь чтобы быть любящей и понимающей мамой - нужно иметь ресурс.

razvitie-krohi.ru

Впервые об эмоциональном выгорании стали говорить в отношении представителей помогающих профессий (нянь, врачей, учителей), чья ежедневная практика требует больших энергетических затрат.

Но, как оказалось, это феномен внепрофессионален, и сегодня психологи все чаще предупреждают об эмоциональном выгорании родителей - тех, кто устал быть вечным источником вдохновения для собственных детей.

Любовь как карточный домик

На начальной стадии выгорания хроническую усталость, нежелание действовать, высокую раздражительность и проблемы со сном можно списать на тяжелый жизненный период, непогоду и проблемы со здоровьем.

Потому что при желании, взяв себя в руки, мама может организовать детей, приготовить покушать, убрать, отработать на ура и не устать.

Проблема в том, что созданный вокруг в это время мир - это бутафория.

Снаружи есть картинка, а внутри - пусто, нет ни сил, ни энергии. Быт, рутина, череда нерешенных проблем, мелкие ссоры с домашними и детьми - все это, словно снежный ком, накапливается, перерастягивая резину терпения.

www.fms.org.il

Вымазанные ребенком на прогулке штаны или саботаж сна заставляют некогда добрую маму срываться и орать.

А потом испытывать огромное чувство вины , смешанной со злостью на того, кто это чувство в ней обнажил.

Но стоит начать хорошо высыпаться, отдохнуть, как следует, восполнить ресурсы - и жизнь начинает снова играть всеми красками.

Когда мама на нуле

Вот если мама отдохнула, а в голове все равно крутится мысль «все, не могу больше!» - добро пожаловать во вторую фазу, астеническую, стадию невыдерживания.

absalam.com.kz

В голове постоянно крутятся мысли, проблемы, требующие решения. Обрывки фраз и разговоров мешают заснуть, а проснувшись утром, человек чувствует себя так, будто по нему проехал трамвай.

Хроническая усталость, отсутствие радостей жизни (хотя поводов может быть предостаточно), отвращение к сексу (какое либидо, тут ноги еле-еле волочишь!), включение энергосберегающего режима - все это клинические признаки эмоционального выгорания.

Понятное дело, что жизнь вообще-то зебра, и всегда хорошо быть не может . Но эмоционально правильная жизнь родителя - это своего условие безопасности для всей семьи, яркий пигмент для полосатой жизни.

Стать мамой себе самой: пошаговая инструкция

Людмила Петрановская, семейный психолог, активно занимающаяся проблемой эмоционального выгорания, дает простой ответ, почему родителям так важно отслеживать свое состояние.

Забота о себе - это вклад в ребенка. Никакие блага - лучшие игрушки, брендовая одежда, хорошая еда - не заменят детям любящую и счастливую маму.

А посему, заметив первые звоночки эмоционального выгорания, следует принять профилактические меры. В первую очередь, позаботиться о себе самой. Потому что уставшая мама не в состоянии хорошо выполнять свои обязанности.

images.fastcompany.com

Баю-бай, должны все мамы ночью спать

Сон - залог здоровья. И психического в том числе. 7-8 часов полноценного сна позволят истощенной нервной системе восстановиться и стать устойчивей к нагрузкам.

Отказаться от телевизора на ночь, не бродить по интернету перед сном, по возможности проводить последние часы перед сном в тишине и спокойствии, если необходимо, поддержать себя витаминами группы В (после консультации невролога) - это самые первые шаги, позволяющие значительно улучшить общее состояние.

fly-mama.ru

Мамин мастхэв

Ежедневные прогулки и полноценная еда - это обязательное условие не только для ребенка, но и для мамы. Только у здорового организма есть силы, ни тортик, ни чашка кофе по утрам не заменят энергии от полноценного приема пищи.

Если с другом вышел в путь…

Если сегодня вам сложно с детьми - попросите близких помочь. Просьба о помощи - это не фиаско. Ничего важнее пополнения родительских сил в деле воспитания ребенка не бывает.

Как отмечает Людмила Петрановская, в ситуации эмоционального выгорания в первую очередь нужно спасать маму. Пусть бабушки-дедушки присмотрят не за ним, а за вами - принесут ей чая, окружат любовью, дадут почувствовать поддержку и заботу.

cosmohit.ua

Пополняем запасы

Список радостей - его наличие важно для каждой уставшей мамы. То, что действительно приносит удовольствие (по крайней мере, приносило раньше) и пополняет ресурс. Тот, кто ставит птички «выполнено» напротив каждого пункта в этом списке - вносит огромный вклад в профилактику выгорания.

Вышивание, фильм раз в неделю, баня раз в месяц, форумские встречи единомышленников, ванна на два часа, курс массажа - какое угодно действо, поднимающее настроение и улучшающее эмоциональный фон.

Лучший кусок торта себе

Пожалуй, самая главная профилактика выгорания у мамы - научиться тратить деньги и время на себя без угрызений совести. Перевод купленного пальто и стоимости обеда в кафе в игрушки и памперсы - это плодородная почва для чувства вины, которая, как язва, разъедает изнутри.

В конечном счете, вклад в себя - это вклад и в ребенка тоже. Решая, пойти в театр или нет, купить подарок себе или ребенку, не стоит об этом забывать.

w ww.gouda.dk

Эмоциональное выгорание - это не болезнь , это следствие неправильных действий.

Экологичный режим работы и отдыха, любовь и забота о себе, умение ценить себя и жалеть - это необходимые для успешной мамы навыки, значительно увеличивающие шансы на долгие и счастливые годы в компании с собственными детьми.

Фотобанк Лори

Собственный ребенок начинает вас раздражать

Впервые данный синдром описал американский психиатр Фрейденбергер еще в 1974 году. По мнению этого эксперта, выгорание проявляется в моральном, эмоциональном и физическом истощении, переутомлении. Человек теряет интерес к своей деятельности, у него пропадает понимание и сочувствие к тем, с кем приходится работать. А вот о материнском выгорании говорить стали только сейчас: ведь в нашем обществе как-то не принято считать, что , причем посложнее, чем все остальные вместе взятые. Хотя бы потому, что труд матери «не конечен», и его результаты не сразу видны воочию. Запомните ключевую ерундень: «Счастье в семье зависит от счастья женщины». Найдите то, что даст вам удовлетворение, но при этом абсолютно не касается супруга.

Что говорит об этой проблеме отечественная наука? Известный психолог Людмила Петрановская считает, что выгорание возникает там, где человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам при общении с другими людьми – будь то даже собственный ребенок. Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, отдавать все душевные силы, иногда подолгу ничего не получая взамен. Процесс проходит несколько стадий, и если на первой могут возникнуть всего лишь и нарушения сна, то на третьей и четвертой приходят и физиологические расстройства, и нарушения иммунитета, обостряются хронические заболевания. Стадии выгорания проявляются по–разному, но сопровождаются общими «симптомами»: собственный ребенок начинает раздражать вас, порой даже кажется, что ребенок «делает все назло и просто использует меня». Очень часто такая же волна негатива обрушивается и на отца ребенка – тогда семья оказывается на грани краха.

Почему некоторым мамам выгорание нипочем?

Замечено, что этот синдром знаком далеко не всем. Многие женщины даже представить себе не могут подобного состояния, и вообще не понимают, о чем идет речь. Как же выработать у себя подобный «иммунитет»?

1. Банальная истина – все люди разные, и запас прочности у всех разный. Одни более выносливы и уравновешенны, другие – . Но все можно изменить – стоит лишь осознать проблему.

Что можно посоветовать? Учиться «здоровому пофигизму» – возможно, у менее требовательных к себе родственниц или подруг. Как только вы перестанете ежеминутно думать о своем родительском долге, и по 50 раз на дню напоминать себе: «Яжемать», ваше мироощущение улучшится.

2. Перфекционизм хорош в работе – и то, далеко не всегда. Если вы замечаете за собой подобное качество, то вы – в группе риска.

Берите себя в руки, меняйте что-то, ищите решения, а не проблемы высасывайте. На других не смотрите, у всех свои проблемы в жизни.

Что можно посоветовать?

Пересмотреть свои личностные установки. Сказать себе, что ваш дом не обязан быть самым образцовым на планете Земля, а ваши дети – самыми выдающимися в округе. Конечно, это не означает, что на свои функции жены и матери следует «забить», но время от времени давать себе поблажку просто необходимо.

3. Вы – мать этого данного конкретного ребенка, и только вы можете знать, что ему действительно полезно и необходимо. А потому не стоит постоянно стремиться выглядеть «не хуже других».

Что можно посоветовать? Перестать конкурировать с другими семьями, тем более, что «похвастушки» детскими успехами могут быть сильно преувеличенны. Не все дети в три года должны бегло разговаривать, в четыре – начать изучать английский, а в пять – заниматься большим теннисом и ушу. Исходите из собственных сил и возможностей, в том числе и материальных, и твердо помните, что ваш ребенок – самый замечательный на свете.

4. Часто причиной называют неправильную организацию труда. Займитесь инвентаризацией – может, обязанности в вашей семье распределены слишком неравномерно, и вам пора оптимизировать свой быт?

Что можно посоветовать? Перестать стесняться просить помощи у домочадцев, и нагружать детей посильной домашней работой. Активнее пользоваться достижениями цивилизации – поверьте, каша, сваренная в самой немудрящей пароварке, ничуть не менее полезна ребенку, чем приготовленная вами собственноручно. Пересмотреть свой семейный бюджет: как знать, может там и отыщутся средства, чтобы хотя бы изредка приглашать помощницу по хозяйству, или няню к ребенку?

5. Современные психологи считают, что настоящий отдых, помогающий организму как следует восстановиться, это отнюдь не «ничегонеделание» . Бездумное сиденье перед телевизором или пролистывание глянцевых журналов не дают необходимой релаксации.

Что можно посоветовать? Существует понятие отдыха как переключения деятельности. И ничего лучше физической активности человечество еще не придумало. Любой маме жизненно необходимо посвящать этому хотя бы 15-20 мин в день. Займитесь в столь драгоценные минуты аэробикой, пилатесом, йогой, да хотя бы самой обычной зарядкой. Непременное условие – делайте это только для себя, не отвлекаясь на детей и их потребности.

6. Еще наши бабушки и представить себе не могли, что это за зверь такой – материнское выгорание. Секрет прост – у нас традиционно были крепки родственные связи, и вокруг молодой мамы постоянно находились другие женщины: собственные матери, тетушки, сестры, свекрови и т.д. Всегда было с кем поговорить о наболевшем, да и просто перекинуться словом. Но современные реалии таковы, что очень часто мама оказывается один на один со своим ребенком. А это неестественно, и нарушает эмоциональное состояние обоих.

Что можно посоветовать? Многие женщины, называют своей единственной отдушиной тематические «мамские» форумы в интернете. Но, конечно же, время, проведенное в Сети, не может заменить живого человеческого общения. И потому – выходите за пределы замкнутого круга внутрисемейной добровольной изоляции. Создавайте собственные группы по интересам с товарками «по Сети», встречайтесь вживую с такими же мамочками, помогайте друг другу восполнить эмоциональный дефицит.

Если вышеперечисленные меры не принесли облегчения, не стесняйтесь обратиться к психологу. Возможно, даже 1-2 сеанса позволят значительно улучшить качество вашей жизни. Помните: и мужу, и ребенку дома нужна счастливая довольная собой и жизнью жена и мама.

«Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз. Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»

Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный. Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.

При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания — совсем задушили вниманием, много чего запрещают — не ставят границы, не занимаются развитием — замучили ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.

Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.

GettyImages В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься — ты нам не ребенок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.

Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.

Женщина начинает готовиться к рождению ребенка так, как положено у отличницы. Все по плану: пропили фолиевую кислоту, пролечились от всех болезней, убедились, что есть деньги на хорошую детскую страховку. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пьет витамины: «Я все сделаю безупречно, мой ребенок будет супер по всем пунктам!» Наверное, у всех бывают такого рода мечты во время ожидания ребенка, но для человека с перфекционизмом это не просто «хорошо бы», это единственно приемлемый вариант развития событий. Ведь он сделал все на «пять».

Дальше ребенок появляется, и начинается жизнь. Ребенок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызет развивающие карточки. Не дай бог, еще особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Все это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребенок, я не помню, когда в последний раз причесывалась»

Если все это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, все плохо и будет еще хуже».

Начинается полоса истощения, может развиться депрессия. Но сколько человек может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение находится, оно звучит так: «Это не я плохая мать, это у меня ребенок неправильный, ребенок, который меня разочаровал». В результате, ставится крест на ребенке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма. Мама транслирует ребенку то, с чего начиналось ее собственное детство: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то ты мне не ребенок».

Дальше могут быть разные сценарии. Например, можно решить, что это не тот ребенок, а вот с другим все получится. Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.

«Если бы у меня был такой чудесный ребенок, про которого пишут мои френдессы в интернете, который выиграл то и то, успел там и там, мое материнство могло бы быть счастливым, но у меня, к сожалению, не такой ребенок». Наконец, можно самому ребенку предъявить: «Я оставлю тебя в своих детях, буду тебя любить, но ты уж постарайся, вылези из кожи вон и стань вот этим самым сияющим ребенком. Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то стараются — как сама мама в свое время.

Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания:

стадия мобилизации , прилив сил, сияние мечты, все получится;
стадия выдерживания , намерения бьются о реальность, все сложно, но если очень постараться, то есть шанс;
стадия невыдерживания , «все ужасно, ничего не получилось, больше не могу, я плохая и меня отменят»,
стадия выхода через деформацию , через отказ от ребенка, через отречение от него

Очень грустная история.

Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние.

На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали.

Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно — значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество. Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки — ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали — всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота».

Фрагмент главы «Родитель над пропастью» из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», которая сейчас готовится к печати. Если вы хотите получить книгу по специальной цене, запишитесь — и еще до выхода книги вы будете получать любопытные и полезные выдержки из книги каждую неделю по электронной почте.

Кусок лекции о психологической выгорании, которую читала Людмила Петрановская в Минске.

Эмоциональное выгорание случается с людьми, которые работают с другими людьми и вынуждены “прикрывать” (компенсировать) их горевание, болезни и другие трудности.

Выгорание имеет 4 стадии.
1 стадия — стадия подъема и мобилизации сил. Мы в начале процесса и готовы горы свернуть.Это полет и креатив во всем. Мы не болеем. Мозг работает четко и ясно, но это закончится, поэтому на даннойстадии важно:

Планирование;
- максимально оптимизировать процесс;
- подумать о ресурсах на будущее (как минимум продуктовых);
- подумать над своими методиками релакса и держать их наготове;
- наслаждаться. То, что сейчас происходит — это лучшие моменты нашей жизни.
Время нахождения в этой стадии от нескольких дней до нескольких месяцев.

2 стадия — Стадия выдерживания напряжения, упадок сил физических и моральных. Все делается на чувстве долга. Характеризуется общим замедлением, дезориентацией, “автопилотом”, притуплением чувств. Жизнь проходит в режиме экономии усилий, не хочется придумывать нового. Постоянная усталость, быстрое засыпание.
Появляется ощущение, что себе не принадлежишь, все время занимают бытовые дела и забота о других. И оно особенно усиливается у “незаменимых” людей, которые не умеют или не хотят передавать полномочия, ответственность, распределять обязанности. Часто сопровождается чувством вины, исходящим из следования стереотипу: время потраченное на себя — это время, отнятое у ребенка. Ничего подобного, адекватная мама — счастливое детство.
Еще одна ошибка — желание полностью удовлетворить потребности ребенка. В этом случае вырастает “овощ”, который сам о себе заботиться не умеет. В качестве примера были приведены люди из мультфильма ВаллИ, за которых все делают машины. Наша задача — научить детей обходиться без нас. А у человека, который еще и не выносит, когда ребенок страдает, появляется мощнейший источниквыгорания. Мы можем утешать, но не избавлять от страданий и последствий поступков.
В случае нарушения границ в этой стадии испытывается здоровый гнев (очень понравился этот термин)
В этой стадии можно провести годы или несколько месяцев.
У нас в культуре норма жить в этой стадии.

3 стадия — неврастения. Общее истощение, удержания уже не хватает.
“Все, больше не могу, не могу себя заставить делать необходимое” — характерное ощущение.
Первый признак — перевернутый ритм суточной усталости. Т.е. просыпаешься в состоянии будто и не спал, а к вечеру возбуждение не дает уснуть. Плюс: гнев, мелкая раздражительность, повышенное чувство вины, абсолютная непереносимость громких звуков. На этойстадии не редкость несчастные случаи, обострение хронических заболеваний, головные боли. И отношение к происходящему: лечиться не хочу, но расстроен, что заболел.
Не срабатывают обычные стратегии восстановления. Особенно опасны на данном этапе тонизирующие вещества (кофе, сигареты, алкоголь)!
Как уже говорилось, серьезные нарушения сна из-за “синдрома менеджера” (не могу перестать думать о работе).
Выйти из третьей стадии немедикаментозно практически невозможно!
“Отсюда или на шезлонг, или на каталку” (с) Петрановская
Если дошли до этой стадии, очень важно иметь свою сеть поддержки, т.к. самому справиться практически нереально, знать свою модель отдыха. Помогает вода (плавание, а не внутрь), хоровое пение (караоке) плюс каждому свое, что именно, вы должны определить на первой стадии и желательно записать.

4 стадия — значительно более благополучно выглядящая внешне, чем третья. Человек функционирует, даже делает необходимое. Но у вас при общении с ним возникает ощущение, что он не совсем человек. Часто до этого доходят люди, которые много сделали в своей сфере (педагоги, врачи) и при этом происходило отсекание других сфер жизни.
Важный признак носителя этой стадии — виноваты всегда “они” (ученики, пациенты). И это ощущение доходит до паранойи.
Хороший пример человека в 4-й стадии выгорания показан в произведении Вересаева “Записки врача”.
Эта стадия помечалась на тренинге красной подушечкой, абсолютная клиника, необходим специалист.

В этих нескольких абзацах очень доходчиво и доступно объяснено что же происходит с женщинами. Я часто сталкиваюсь с темами на форумах - я больше не могу сидеть дома, дети сводят меня с ума. И аналогичными от работающих женщин - я больше не могу работать этот режим свод меня с ума.
А на самом деле причина проблем очень банальна и всегда одинакова - у женщины до самой себя руки не доходят. До своих мечтаний, устремлений. Собственных, личных. Не привязанных ни к детям, ни к мужу, ни к работе. У каждого человека должны быть личные радости, то что может его зарядить энергией. Если энергия добывается исключительно из мужа, детей и работы то источники питания со временем начинают искренне возмущаеться и даже отдаляться.

Ирина Николаева , журналист и мама двух сыновей (старшему 13 лет, а младшему 2 года 10 месяцев), воспитывает своих мальчишек самостоятельно. Поэтому, прослушав вебинар Людмилы Петрановской "Если мама на нуле" , который организовали руководители Школы осознанного родительства "Большая Медведица" (Вступайте в группу школы), Ирина сделала для себя вот какие выводы:

Грустно осознавать, что лично я та самая мама на нуле, и гуляю до сих пор между стенической и астенической стадией. Но и хорошо, что на стадию личностной деформации пока что не пришла. Это хорошая новость.

Что еще из плохих новостей? Выгорание матери прежде всего больно бьет по ребенку и травмирует его. Иногда очень серьезно. Мы с вами сами по сути дети выгоревших родителей. И это тоже грустно. И многие проблемы наших детей (поведенческие или психосоматические) прямо завязаны с материнской устойчивой или неустойчивой психикой. Но это, опять же, из хороших новостей.

Осознание проблемы - это первый шаг к ее решению. И можно со всем этим справиться. И вовремя позаботиться о себе, чтобы нашим детям было спокойнее, счастливее, увереннее. Только надо понимать, что чем больше степень выгорания, тем дольше из него надо выползать.

Я сама лично интуитивно дошла до понимания и применения 3 вещей:

1. Спать при любом удобном случае (днем, в машине, да где угодно и когда угодно).

2. При малейшем проявлении душевного дискомфорта идти к друзьям-психотерапевтам на групповую или индивидуальную терапию.

3. Посылать всех абьюзеров и грабителей моих ресурсов. Этот пункт самый сложный. Потому что а) надо вовремя осознать, что тебя морально насилуют или крадут твое время и ресурсы и б) уметь твердо говорить "Нет!".

Вот этот скилл надо еще развивать и осваивать-осваивать. Потому что культурально у нас как будто бы неприлично отстаивать свои границы.

Вообще тема эта еще на много-много букв. И Петрановская в своейственной ей манере говорит и просто-понятно, и в то же время хлестко, афористично.

Вынесу в начало наиболее сильные цитаты, которые у меня отозвались:

У нас социально не одобряется родительская беспомощность.

Количество сна - главный параметр обеспечивающий личную безопасность.

Ваша забота о себе - это вклад в вашего ребенка.

Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага - игрушки, одежда, вкусная еда - не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувства. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли.

Все, что дает родителю чувство радости, уверенности - все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя - значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

Предлагаем Вам ознакомиться с частью вебинара , который с разрешения организаторов Школы осознанного родительства "Большая Медведица" публикуем здесь. Подготовьтесь к долгому и вдумчивому чтению.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ (ЭВ)?

Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» - социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер - это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо, тревожно, грустно и т.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит «Да ладно, соберись, тряпка!» (да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две - на больничном», то это тоже истощает.

Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома , живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим - это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу - то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем этим справляться.

Неполные семьи , когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), имеют трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья , когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие - вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здоров, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм - прямой путь к эмоциональному выгоранию.

СНЕЖНЫЙ КОМ МЕЛКИХ ПРОБЛЕМ…

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе - обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет? Но на самом деле это стеничная стадия - когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот - мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения.

Тут подойдет такая метафора. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие - камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеническом состоянии - это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти - очень выматывает. Стеничная стадия - режим экономии, когда надо все делать с минимумом усилий.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я плохая мать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих... Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок начинает чувствовать неуверенность родителей, тревожиться, хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия - надо принимать меры.

Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека , то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следуетпринять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.

Важно сбрасывать балласт . Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом - ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный , чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи - финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе - это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага - игрушки, одежда, вкусная еда - не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не можете без кофе или чая - надо что-то менять в своем расписании, а не вздрючивать ЦНС. Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании Вы выпили вина - это одно. Алкоголь - это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство - не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?» . Ключевое тут слово «бороться». Борьба предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие над собой, еще больше истощается.